Diário de uma emagrescente

Na semana passada fiz 1 ano de cirurgia bariátrica

2012-02-09T02:20:00.004-02:00

Não achem que é pouca coisa: um ano de cirurgia significa que eu realizei uma trajetória até aqui e que me trouxe a uma condição bem melhor do que aquela em que eu me encontrava há um ano: mais de 33 quilos mais magra, muito mais disposta, realizando meus projetos, e tentando manter um ritmo mínimo de exercícios no meio da loucura que é a minha vida.

Nesse tempo, aprendi a comer menos, a não ter vontade de comer coisas que antes eu morria pra comer, como lanches do McDonalds por exemplo. Batata frita pra mim é coisa assim: caseira e uns palitinhos, coisa de 2 ou 3. Os de fast food entalam, me doem o estômago. O gosto deles na minha boca é enfarinhado. Eu não reclamo: só tenho a ganhar com isso.

Eu ainda tenho de emagrecer 15 quilos. E, agora que um ano se passou, que eu já fiz massagem, drenagem, o caramba, eu descobri na pele uma coisa que todos dizem: a cirurgia não faz milagres; você tem de ser responsável por cada parte do tratamento. Eu, por exemplo, "enrolo" e atraso um pouco minhas doloridas injeções de citoneurin, mas mesmo assim vou e tomo -- e, para que conste, a última tomei na sexta passada.

Descobri que é fácil trocar um pratinho de comida por pão. Descobri que se eu ficar mais de 3 ou 4 horas sem comer, eu passo mal de fraqueza e mexe com o intestino. descobri que tomar coca-cola ferra tudo porque ENGORDA. Eu me peso todo santo dia. A nutricionista diz que gera estresse e ansiedade. No meu caso, não me pesar diariamente faz com que eu perca o controle e engorde.

Descobri que continuo com o vício FDP de não tomar água. Em compensação, eu me preocupo em fazer ao menos uma refeição completa ao dia: o almoço no bandejão. Tem arroz integral, feijão preto, PVT (às vezes eu pego carne se for moída, porque as outras têm muito nervo e eu nunca gostei), às vezes pego salada (se não for escarola ou alguma verdura amarga) e tem sempre uma verdura cozida ou um legume cozido. Pego prato de sobremesa e almoço devagar. Frequentemente, não como tudo o que tem no prato: elas colocam mais do que eu posso comer. Nesse processo, também descobri que se eu quiser comer um pão francês inteiro, eu fico empanturrada, mas como. Em compensação, eu posso simplesmente comer DEVAGAR meio pãozinho, e estou de boa. Eu passo mal de reação de dumping se a comida é forte ou com doce melado. Geralmente, melhoro em 10 minutos.

Eu também virei a rainha do "restinho" no copo: não importa o quanto eu coloque, eu sempre largo um resto porque não cabe ou porque eu perco o interesse em tomar a bebida, seja leite, chá, água, ou suco. E eu só consigo "entornar" devagar, mas na sequência, 6 goles de liquido. Gole normal, não é golão, não.

Meu intestino poderia ser melhor se eu tomasse água, né. Mas como eu sou safada e sem-vergonha, eu não fico tomando água e me lasco. Daí eu me apavoro quando fico 3 ou 4 dias sem ir e a balança aponta um quilo a mais. Não quero nem saber: vou lá e tomo dulcolax; pelo menos desincho e volto ao peso. Não é sistemático, é só na crise.

Por conta de mudanças no trabalho e de moradia, de reforma de casa da família, e tal, eu passei meeeeses de estresse. Daí por 2 ou 3 meses chutei o balde e tomei coca-cola. Agora, só mesmo se dá a crise de abstinência total. Mas como tomo café, dá uma controlada nesse lance de cafeína.

E, por falar nisso, estresse + cafeína em excesso = TPM TOTAL. Por isso, voltei a tomar o Yasmin, que é caro, mas me ajuda pra caramba. Fora ele, eu tomo o Materna e o Dermavite. é meio comum eu esquecer de tomar um ou o outro num dia, mas pelo menos um deles eu tomo. Evito tomar com leite.

Eu lembrei na prática que exercício é ruim no começo, mas depois dá uma disposição maravilhosa. Em janeiro, corri na raia e pratiquei no cepeusp. Mesmo trabalhando. Mesmo lendo. O dr. Thales uma vez me disse que eu sabia que a minha vida é cheia de coisas antes mesmo de operar e que eu tenho de arranjar espaço pra exercícios. Ele tem razão. Por motivo de cansaço, de fechamento de trimestre na empresa, de problemas outros, eu não me exercito há 3 semanas e estou sentindo uma baita falta. Vou retomar na sexta. E hoje eu volto às sessões de análise -- estivemos em férias no mês de janeiro.

Com tudo isso, o meu peso é o seguinte: estou um quilo acima do que devia -- a minha régua aí do lado está atualizada. Estou agora entrando naquela fase em que emagrecer é totalmente dependente de disciplina e persistência. Por isso, vou tomar mais água e voltar a comer mais fruta. Ficar em São Paulo direto tem o inconveniente de não ficar com fruta fresca a toda hora. Não ter cozinha no apê também desestimula. Para mim, a cozinha é o melhor ambiente de uma casa e eu sinto falta disso. Tenho excelentes memórias de família e de amigos na cozinha, conversando, comendo, rindo...

O que eu sei agora é que o processo continua e que eu tenho de apertar mais na disciplina: tomar água e me exercitar ao menos 3 vezes por semana. Continuar comendo refeições variadas e saudáveis, e diminuir o pão. Tirar o açúcar do chá e tomar adoçante até conseguir atingir a meta. No café não dá, mas no chá e no suco, até consigo. É fácil? Não.Não é. Só que eu não dei minha cartada final pra jogar tudo isso fora.

Bom, gente. Acho que desta vez o blogspot não come o meu post antes de eu postá-lo a vocês. E eu vou tentar dormir, mesmo com todo este calor e estes pernilongos filhos de uma pernilonga que podia ter procriado LONGE daqui. Ah, sim: a foto do perfil não é linda, mas é atual. bom, gente... fui. Beijos!

Atualizando - perto de sair dos 70

2011-08-21T21:38:00.004-03:00

Então. Já faz aí umas semanas que eu não escrevo, e espero que desta vez o blogspot não "coma"o meu post.
Como vocês podem verna régua aí do lado, já estou com 72,2kg. Isso significa que eu eliminei 26 quilos desde que eu fui operada, e isso é realmente muito bom. Na verdade, o arquivo de Curva de Peso que o Dr. Thales me passou indica que eu deveria estar com um quilo a menos, agora, mas eu tenho mantido a constante de emagrecimento, e isso é o que importa.
Eu fui ao mercado e a minha geladeira aqui do CRUSP está bem recheada. Hoje, por exemplo, comi salada de seleta de legumes, champignon, azeitonas, cebola e tomate. Também tinha couve-glor e brócolis. Então, estava bem saudável, variada e colorida -- o que certamente dá vontade de comer. :)
Continuo a ter uma dificuldade de ficar tomando líquido, quanto mais água, embora agora eu esteja tomando água. Enchi uma garrafa de 500ml e vamos ver se acabo com ela enquanto estou aqui no computador. Só que eu sou mesmo filha da puta (coitada da minha mãe; considerem essa uma expressão esvaziada de sentido) e tomo coca-cola, como chocolate, e como batata frita. É, não é sempre, e acontece principalmente quando eu estou de TPM ou quando estou passando por um nível surpreendente de estresse. Mas, como em julho e neste mês estou passando por estresse e ansiedade o tempo todo, devido a mudanças no trabalho (mudanças boas e expectativas melhores ainda), eu exagerei no que não era nem pra ser consumido. Então, estou tentando maneirar agora. Eu tenho a expectativa de ir pro show dos Tears for Fears no dia 6 de outubro com MENOS de 70 quilos :D YES -- comprei os ingressos pra pista, pra ir com a minha irmã, e há um casal de amigos que também compraram e vão. TFF Forever <3! \o/
Eu tenho comido pouca fruta, e agora estou tentando compensar, sabe. Tenho tentado comer pelo menos 2 frutas ao dia, mas eu queria mesmo era conseguir comer mais frutas.
Também preciso contar que ficamos 3 semanas com o elevador quebrado aqui e, quando finalmente consertaram, as aulas do primeiro semestre no CEPEUSP tinham acabado. Eu deveria ter continuado sozinha, mas sabe a clássica falta de vergonha na cara? Então, aliada a todas as mudanças, às idas ao escritório em julho e em agosto, e 'tamos aí, largadas, molengas e voltaaaando pras aulas de condicionamento físico adaptado lá no cepê. Pelo menos, estou genuinamente me esforçando, e na quarta-feira passada eu cheguei atrasada porque fui direto do escritório pra aula e o carro em que eu estava quebrou no meio do caminho, mas cheguei e me exercitei.
Fiquei quase 3 meses sem tomar a citoneurin, e não pode. Falta de vitamina B12 é complicado. Daí que resolvi tomar depois que saí do escritório -- era meia-noite, acreditem --, e acho que todo mundo na Droga Raia de Alphaville me ouviu chorar de dor. O Dr. Thales bem que me disse que ia doer mais conforme eu emagrecesse. Eu tenho consulta com ele na terça-feira porque preciso pegar o atestado pras aulas do cepê (originalmente, era pra ir somente em setembro), e então já aproveito e pego receita pros próximos citoneurins. É ruim? É. Dói? PRA CARAMBA. Mas é preciso.
O lado ruim de comer em casa (tenho tido preguiça até pra ir bandejar) é que aqui não dá pra ficar fazendo carne e tal. Carne de verdade, quero dizer. Então, eu apelo pra um hambúrguer no micro-ondas, ou uns nuggets de frango. Eu como 4 nuggets no máximo. Na verdade, 3. E olhe lá.
Curiosamente, não tenho feito café em casa, mesmo com a cafeteira. Tenho tomado mais no serviço, ou quando almoço fora. Todas as quartas-feiras estou indo ao escritório. A questão é que eu sinto falta da cafeína, acho. Ao mesmo tempo, é bom não tomar café, por causa da falta de sono. Pois é. Com esse nível todo de estresse e ansiedade, eu fiquei muito sem dormir. Daí, por iniciativa própria, comprei uma cartela de Serenus pra mim, já que é fitoterápico. Há quem diga que é placebo, mas pra mim funciona. Assim: demooooora, e precisa tomar umas 4 horas antes de dormir, mas vai relaxando. É claro que eu não vou tomar café junto, ou coca-cola, porque eu não sou besta. Mas resolve.
A minha irmã foi operada em julho, e segue uma dieta diferente da que eu segui. Ela disse que quase não come, e não emagrece rápido. Já cansei de falar pra ela pegar a dieta que eu faço. Bom, ela disse que não vê a hora de eu sair da casa dos 70 quilos. Pra falar a verdade, eu também não vejo a hora, mas sei que o processo é lento. Estou indo à terapia, estou fazendo a massagem lá em Santana, estou indo ao cepê. Agora, a coisa deve voltar a se agitar um pouquinho. Mesmo estando na metade do caminho como estou, já me sinto feliz, porque me movo com muito mais facilidade, e gosto mais da imagem no espelho. O problema é ver que tenho de aguentar meu corpo até emagrecer tudo e poder fazer uma plástica. Olha, não é fácil ter esta paciência e trabalhar a cabeça pra isso. É nessas horas que a análise ajuda. Na verdade, me ajuda em tudo. Eu, pelo menos, considero que sim, e acho que, no final, é o que
importa.
Eu tenho ido a algumas lojas de roupa, porque muitas das minhas de sair ficaram grandes. Só que eu estou naquela fase em que nada de que eu goste ainda me serve direito. Eu quero usar uma calça jeans, mas ainda não dá. Me nego a comprar algo maior do que 48, e a 48 ainda não fecha na barriga -- já serviu no bumbum e nas coxas, mas não fecha ainda. Estamos trabalhando nisso, eu e a Rose, a esteticista. Espero que em outubro esteja ok! Sei muito bem com que roupa quero ir ao show. Mas um vestido de lã eu comprei, e camisetas, e coletes. Roupas mais joviais. Eu sei que eu preciso de roupa social, e até gosto, mas sabe quando já faz tanto tempo que você usa essas roupas de mulher mais velha que até pega trauma? Uma camisetinha também faz um bem danado pro nosso ego. :D
Eu estou é muito preocupada com o meu doutorado. Eu tenho de qualificar em fevereiro, e não li nada do que devia. Assim, AINDA estou lendo o segundo volume de A formação da classe operária inglesa, e o terceiro é ainda maior. Eu devia de ler pra cumprir tabela e anotar, ir direto ao ponto, mas gosto da leitura e daí leio mais devagar. Anyway, espero que, quando eu me reunir com o meu orientador na quinta-feira, eu tenha avançado este assunto.
Well, time to go (e eu estou quase acabando com a água da garrafinha). Escrevo numa outra hora.

Fazer dieta x comer sempre direitinho

2011-07-05T17:29:00.002-03:00

Todo mundo que faz dieta nessa vida sabe o quanto custa para o bolso comer direito. É um queijo branco aqui, um suco light natural ali, um leite desnatado de qualidade acolá. Mas, como dieta tem "data marcada" pra acabar, a pessoa vai segurando as pontas. Afinal, o que são umas poucas semanas no cartão de crédito? O fato é que toda comida boa tem preço caro.

A dificuldade, porém, está para quem resolve adotar -- voluntária ou compulsoriamente -- um estilo de vida mais saudável. Nada de bolachinhas cheias de gordura trans, nada de sanduíches ou MacDonalds, e muito menos de refrigerantes a toda hora, pipoca, miojo, chocolate, doce, bala, comida pronta, fritura. Este é o caso de quem fez gastroplastia.

A gastroplastia EXIGE que a pessoa tenha vergonha na cara, pessoal. Isso significa o que? Que a pessoa tem de se conformar com uma dura, dura realidade: a do aumento do consumo em dinheiro. Come-se menos, mas gasta-se mais. E por que? Porque comida de qualidade é cara. Na semana passada, eu estava sem nada aqui no CRUSP. Apelei pra pipoca de micro-ondas. Apelei para o último miojo derradeiro, porque a sopinha instantânea tinha vencido (siiim, não podemos ficar comendo nada "instantâneo" porque não é saudável, retém líquido e engorda).
...

AAAARGH. BOSTA DE BLOGSPOT. COMEU minha postagem. Não vou escrever tudo de novo. Resumo da ópera: gastei R$205,00 em comida só pra mim no sábado, pra comer direito. Um absurdo porque não vai durar nem 3 semanas direito. Tenho emagrecido. O peso na régua ao lado está atualizado. Estou bem e mais ágil. Mas estou puta da vida porque escrevi um monte e sumiu. E, como me irritei com esta porcaria, só escrevo depois. Quem sabe. Fui.

Três meses depois

2011-05-09T02:07:00.003-03:00

É impressionante como o tempo voa e a gente até percebe que isso acontece, mas não consegue se dar conta realmente do que isso significa. Dia 5 de maio eu completei 90 dias de cirurgia bariátrica e estou bem, no cômputo geral. Neste exato momento, estou pesando 81 kg, nem um grama a mais. Pela curva de peso do Dr. Thales, eu deveria estar com 78,6kg, mas eu confesso que não peguei logo nos exercícios com firmeza, como estou fazendo nas últimas semanas. Isso FAZ diferença, viu.

Outra coisa que faz muuuuita diferença é beber líquidos, especialmente água. Eu não sou muito chegada, e com o estômago menor, eu fico com preguiça. Daí, estou diminuindo as idas ao banheiro, inclusive o ritmo do intestino, e isso ferra o total, também. Estou tentando me disciplinar e tomar mais água.

Eu ainda estou na terceira grande fase da adaptação alimentar, o que significa que não posso comer queijos amarelos e todo o blablablá do último post. Ainda estou dividindo os meus comprimidos de Demavit e de Materna ao meio, porque fica mais fácil tomar. Não tive coragem de tentar inteiro ainda. O Pantogar, porém, tomo inteiro, porque não tem jeito de dividir cápsula de gel, e ele desce bem.

Os meus cabelos estão caindo muito, ainda que eu tome o citoneurin. é claro que eu me preocupo e que isso me incomoda, mas não a ponto de me deprimir e de chorar. Há tantas coisas boas acontecendo na minha vida! Agora que já emagreci 17,2kg, eu consigo me movimentar melhor. Já não sou dependente da cadeira de escritório dentro de casa, já consigo fazer melhor as coisas, já consigo usar novamente o triciclo pra me exercitar. Outro dia eu fui do CRUSP até a faculdade com ele, e também fui, em um outro dia, até o CEPEUSP e de volta ao CRUSP, pra ir à aula de condicionamento físico. Na terceira vez em que o peguei, saí da USP, fui ao Santana pra drenagem, depois pra Paulista, pra análise, e então pra aula de pós, na faculdade. Isso na terça-feira passada. Olha, foi punk, mas eu consegui.

Além disso, tenho conseguido dar conta do trabalho, em horário comercial, e de dar aulas para uma aluna, à noite. Ela vai prestar o concurso pra professor da prefeitura e eu estou repassando o conteúdo teórico de inglês com ela. As aulas acontecem nas noites de quinta e sexta-feira.

As minhas sextas-feiras são assim: durante o dia eu trabalho para a empresa, às seis da tarde eu limpo o quarto, no apê (graças a Deus eu tenho um aspirador, já que há sempre tanto cabelo, agora, além do pó), e às 7h eu começo a dar aula, que vai até umas 11 da noite. É claro que nesse ínterim eu como -- ela entende, porque ela também precisa comer, já que tem diabetes tipo 1 e tem hipoglicemia se não come.

Eu tenho almoçado e jantado no bandejão central. Há sempre uma possibilidade de alimentação saudável, porque tem arroz integral, feijão e PVT com algum legume/ verdura. O "PVT" é a carne moída de soja, que eu pego se a carne que eles oferecem como alternativa for frita ou se for bife, já que ainda não posso comer bife. O meu pão também é saudável: é de grãos, e isso é bom. Só falta mesmo melhorar o nível de consumo de água.

Agora, tem uma coisa REALMENTE maravilhosa que está acontecendo: eu estou vendo as roupas começaaaarem a caber em mim de novo. Sabe aquelas roupas que você teimosamente se NEGOU a dar fim quando engordou monstruosamente? Então. Há uma blusa cor de vinho que eu e uma amiga fizemos com um resto de tecido de um cosplay, isso em 2004, e ela está me servindo de novo. Acho que a última vez em que a tinha usado tinha sido por volta de 2007. além dela, uma vinho com manga de sino também tá "quase-quase". E, é claro, há a minha amada bata branca com flores azuis, de voile, que está até servindo, mas que 4 quilos a menos deixarão perfeita. Bom, pra quem esperou até agora, esperar mais 4 quilos é possível.

Eu me animei e comprei duas camisetas e duas bermudas lá no Cepê, pra fazer a prática esportiva. Eu estou é querendo criar coragem pra ir pra piscina, mas com esse clima de outono, tá difícil eu sei que isso vai darum up no processo, e por isso tenho de insistir nessa ideia.

Bom, é segunda-feira e a semana será cheia. Hoje eu acompanho a minha irmã na consulta com a nutri no SUS, que é pra ver se ela libera pra fazer a cirurgia também (a minha irmã tá na fila há muuuito tempo e foi minha grande incentivadora, junto coma minha mãe) e, por isso, vou tratar de dormir. Até mais!

Um pouco de ansiedade é o que basta pra te fazer passar mal

2011-04-19T02:26:00.005-03:00

Pois é, gente. Terceiro mês de dieta e eu "resolvi" passar mal. Por duas vezes, eu comi e a comida não desceu. Ficou ali entalada e não teve jeito: joguei fora pia abaixo. Na primeira vez, eu estava em casa, em São José, e tinha voltado da academia. Eu estava naquele pique de fazer as coisas rapidamente, e acho que coloquei mais quantidade do que devia na boca e o espaço entre uma garfada e outra foi muito pequeno. E olha, que era só uma saladinha de ervilha com atum. Na segunda vez, eu estava ansiosa com o show do U2 -- Yessss, baby, eu FUI! --, e fui almoçar lá naquele café da livraria, no campus da universidade. Menina, peguei um rondelli de massa verde com ricota. Na segunda garfadinha, o troço deu um revertério, que eu tive de ir ao banheiro jogar fora. Então, eu comprei duas águas de coco e dois pães de queijo, porque não tinha sanduíche de pão de forma com queijo branco. Só me deixaram entrar no estádio com os pães de queijo. Tive de tomar as águas antes. Entrei às 3h da tarde e saí à uma da manhã. Como vocês sabem, não tem nada que preste lá dentro. Só tomei água e comi os pães de queijo aos pedaços. Comprei um sanduíche de presunto e queijo só pra comer o pão de forma, é mole?! Aliás, olha uma das fotinhos que tirei lá:

Cheguei no apê às 2h da manhã, mas valeu cada minuto de "irresponsabilidade nutricional": eu pulei, gritei, dancei, me diverti bastante. É simplesmente um espetáculo MARAVILHOSO, e foi muito bom ter tido esta experiência na quarta, porque na quinta o meu orientador resolveu pegar feeeeio no meu pé por questões que a meu ver nada têm a ver com a pesquisa. Nem vou perder meu tempo falando sobre isso: já fiquei remoendo durante dias, e cheguei à conclusão do que devo fazer. Assim sendo, uma vez resolvido o assunto, não vou perder tempo nisso. Basta dizer que isso serviu pra me recentrar na pesquisa, embora ele nem tenha mencionado isso.

Na sexta teve defesa de mestrado do meu amigo Elder, e nós almoçamos juntos. A minha amiga Soso ficou comigo à tarde em casa, porque eu não podia sair, já que era horário de trabalho. Fiquei digitando, respondendo e-mails e separando nomes pra treinamentos enquanto ela falava das coisas dela. À noite, fomos ao famoso café na livraria, e eu comprei dois livros: Água Viva, da Clarice Lispector, e Ascensão do Romance, do Ian Watt. Daí, um amigo meu da HP (gosto muito dele, a gente compartilha vários gostos) veio conversar comigo pra levantar meu moral (eu ainda estava mal por causa da história do orientador). Ficamos HORAS conversando no Facebook, no MSN e no Skype.

No final de semana, eu peguei a scooter e fui pra Av. Paulista. Fui almoçar no Center 3; comprei o DVD do Harry Potter e as Relíquias da Morte parte 1 (sim, eu amo HP); e passei no Pão de Açúcar ali da Consolação pra comprar coisas de café da manha/ tarde, tais como sucos, ADES, frutas, queijo branco... Daí, fiquei um bom tempo no ponto de ônibus esperando o adaptado e voltei pro campus. Não fiquei pra Virada por dois motivos: além de lotada de coisas (também comprei os ovos de páscoa pra família), eu estava cansada e a bateria da scooter já era. Fiquei de boa no domingo e só à tardinha eu passei aspirador no quarto e o pano com Veja. Aproveitei pra ler livros e ver o filme que tinha comprado -- éééé, eu vejo um filme vááárias vezes, leio um livro vááárias vezes e não me canso.

Ontem, além do trabalho, eu almocei com uma amiga que já não via há um ano e... deixa eu ver... oito meses. Acreditam que ela tinha estado no parque temático do Harry Potter dois meses antes de mim e trouxe coisas pra mim de lá? Coisas que eu queria de novo: o suco de abóbora e os feijoezinhos de todos os sabores, e o sapo de chocolate. Falei pra ela que só vou poder comer essas coisas muito aos poucos a partir de 18 de maio. Mas o que ela fez de mais encantador foi me trazer justamente a única coisa que eu queria muito ter comprado e não trouxe porque já tinha gastado muito e porque eu ia viajar pelos Estados Unidos ainda e não rolava carregar: uma Edwiges de pelúcia que faz som e gira a cabeça! Ela é LINDA! <3 Ela é PERFEITA! Mas vou deixá-la aqui no apê. Agora, eu só queria a almofada de coruja lilás da Imaginarium. Linda, também, e muito muito fofa. Como podem perceber, gosto "só um pouquinho" de corujas, hehehehe!

Bom, hoje eu não consigo ir à drenagem, porque estou em SP e não consigo ir sozinha pra Santana, acho. Na verdade, acho que eu se eu tentasse, talvez até conseguisse. São 3:10. Posso pensar nisso nas próximas 3 horas. Queria mesmo ir. Vamos ver. Com certeza, vou ao analista. E, à tarde, eu estudo. À noite, dou aula de inglês pra uma pessoa. Daí é que vou para São José, depois de 15 dias aqui. Não vou amanhã porque é véspera de feriadão, e trânsito assim ninguém merece!

Buenas, fico por aqui. Vou tomar o poli aminoacid (eu não enjôo com ele, mas me sinto estranha de tomar comprimidos cortados em 2, ainda -- preferia em mais partes, porque não dava a sensação de que vai entalar mas não entala) e ler. Fui!

Entrando no terceiro mês da dieta de readaptação

2011-04-03T22:50:00.004-03:00

A semana foi bastante produtiva, e ainda não terminou, já que eu tenho de ler, fazer resenhas e fazer um resumo de um artigo pra apresentar na terça-feira, na aula da pós. Mas vamos às novidades!

Eu já posso comer salada crua! Na terça-feira, fui à sessão n.1 de drenagem (e a esteticista usou o velashape em mim -- chique, hein, béim? ;) ) e depois ao analista (que foi bastante duro, mas eu aguento o tranco). Daí, fui de ônibus com o meu pai dali da Brigadeiro até a Consolação e dali até a USP. Cheguei um pouco atrasada na aula e morrendo de sono, mas fora isso, super ok.

Na quarta-feira, já que tinha dado certo de andar de ônibus em São Paulo com a minha scooter, resolvi que ia sozinha à consulta com a nutricionista, lá na Barata Ribeiro. Então, peguei o ônibus e desci ali no Conjunto Nacional bem na hora em que começou a chover. Peguei uma grana no caixa eletrônico e fui parar um táxi. Olha, não é fácil assim como para quem não é portador de deficiência. Eles muitas vezes não param o carro porque não estão afim de ter trabalho ou porque julgam que o carrinho não desmonta. Um cara parou e ficou espantado de ver como é fácil, rápido e prático desmontar a minha scooter. Dali da Paulista para a nutri foi um pulo. A consulta foi ótima. Ela achou que estou super bem e me deu as diretivas para a terceira grande fase da dieta. Esta vai durar 45 dias e começa amanhã, oficialmente.

Nesta nova fase, eu posso comer saladas cruas (mastigando muito bem, é claro), tomar leite semidesnatado, comer queijo branco sem ser light, comer carne moída normalmente e carnes bem cozidas, posso comer ovo desde que não seja frito, frutas sem casca e sem bagaço (agora posso mastigá-las ao invés de fazer purês ou sucos), legumes em geral, arroz sem ser papa e grãos , e frango cozido. Macarrão também já pode (embora hoje tenha sido arroz, lentilha e carne moída com mandioquinha). O prato deve ter entre 150 e 200 gramas (o que atualmente é muuuita comida) e o espaço entre refeições deve ser de 2 a 3 horas, contando a partir do momento em que você começa a comer. Esta é uma informação importante, já que você demora de uma hora a uma hora e meia para comer. Líquidos devem ser tomados entre uma refeição e outra, e não juntos com ela.

Eu ainda não posso comer massas gordurosas, como pães franceses, italianos, tortas, pastéis e folhados; também está vetada a carne suína e os embutidos em geral, os bifes de qualquer espécie e os churrascos, bem como queijos amarelos, salgadinhos, legumes fritos (batata, mandioca...), doces e açúcar. A nutricionista me disse que, passados dos 45 dias (isto é, depois de 18 de maio), eu posso começaaaar a experimentar estes alimentos, um de cada vez, pouco, pra ir testando.

Eu também falei para ela que eu entalo com massa -- com pão e cream cracker (nossa, quinta deu uma entalada que eu juro que pensei que ia vomitar, mas fiquei bem) -- e ela disse que se eu torrar o pão é melhor, porque o calor evapora o fermento, que é o que embola o meio de campo. ela também recomendou trocar o light pelo de grão, porque o integral entala menos e além disso ele ajuda a ir ao banheiro. Finalmente, ela me disse que eu já posso consumir um copo de 200 ml de líquido em 15 minutos. Eu geralmente demoro mais que isso, mas não tanto quanto antes. Dali eu parei no Center 3 e almocei. Gastei três reais e quinze centavos no meu prato com arroz, feijão, ervilha, cenoura, brócolis, meio kani e um "cheiro" de omelete com legumes. Demorei 40 minutos comendo, e reparei nos enormes pratos que as meninas estavam almoçando. Pensei: putzgrila, EU comia sanduíches ou comida assim...

Daí, na quinta eu trabalhei de dia e fui ao estágio da faculdade às 17h. Como o professor passou mal de pressão alta, eu fiquei na primeira aula com os alunos e tirei dúvidas que eles tinham sobre os seminários.

Na sexta, trabalhei o dia todo e subi para a Letras às cinco e meia. Fui mostrar pra dona Maria, da copa, as fotos da minha viagem, porque eu tinha prometido que faria isso. Gosto muito dela, é uma mulher maravilhosa. De lá, eu tinha combinado com a Vanessa, do apê, de a gente se encontrar no café que tem ali na Antiga Reitoria da USP. O lugar é gostosinho, tem uma atmosfera cool, e os lanches são ótimos. Nós chamamos a minha querida amiga Valéria, também. Eu comi meio sanduba de pão integral light com queijo branco e cenoura ralada e arrisquei morder uns pedacinhos de alface. Desceu super bem.

No sábado, eu tinha marcado no salão que a minha irmã conhece. Resolvi fazer uma escova de aminoácidos na juba, porque estava cansada de ficar na madrugada de terça lavando, secando e fazendo chapinha no cabelo. Essa escova não agride tanto porque não é formol. Não pode lavar muito porque senão sai. Esse é meu desafio, porque adoro lavar todos os dias. Mas está muito bonito, liso e com movimento. Como o cabelo está na metade das costas, chama a atenção. Depois do salão, fomos eu, minha irmã e meu cunhado de ônibus aqui em São José dos Campos para o Shopping Colinas. Ali, eu jantei no Dona Jandira. Olha só o prato de 118 gramas:

Foi a primeira vez que peguei salada de alface crespa para comer. Não aguentei esperar até amanhã. Mas comi super devagar que era para não ter problema algum, e não houve mesmo. Passamos na Imaginarium (onde eu comprei um pesinho de porta em forma de coruja -- e lilás), na Le Postiche (onde comprei duas nécessaires de petit-pois, vermelhas, de cetim) e na Marisa. Nooossa, ali eu vi uma bolsa que eu queria, e um cachecol e uma camiseta. Sabe quando você bate o olho e quer? Foi assim com a camiseta. Ela ainda COLA na minha pele, mesmo sendo GG (mas até aí, vocês sabem como são os GGs da Marisa, no setor jovem...), mas como agora eu TENHO perspectiva nessa vida, eu comprei, rsrsrs. Sei que daqui a 10 quilos eu uso super bem!

Nossa, eu estou muito feliz com isso! Estou bem, estou me alimentando e hoje, quando me pesei, estava com 84,7kg, ou seja, já eliminei 13 quilos e meio. Minha irmã me diz que já mudou muito. Como a gente se vê todos os dias, não tem esta noção. Tudo o que eu sei é que eu olho nas fotos e ainda estou balofa. A diferença eu sinto nos movimentos.

Bom, foi um post longo, mas é que tinha muitas coisas para contar. Ah, sim: a nutri falou que é normal sentir dumping no primeiro ano. Ela tinha falado em ficar com 50 ou 55 quilos. Eu já disse que quero ficar com 46 quilos, e então ela disse que a gente vai vendo conforme emagreço, que é pra verificar também questões de saúde junto. Fico por aqui, gente! Até mais!

52 dias de operada: domingo, dia de macarronada... ou algo do tipo

2011-03-27T22:46:00.006-03:00

Pois é, eu estava esperando ansiosamente por este dia. Eu sabia que a dieta que a nutri me passou já me permitia comer macarrãozinho de sopa com molho e carne moída três vezes. Só que eu queria esperar pelo bom e velho domingo, já que eu fui criada comendo macarronada todo santo domingo -- e que eu mesma fazia ainda que fosse só pra mim, quando morava sozinha. Só que não é spaguetti, né? Ainda não pode. Então, minha mãe comprou macarrão de letrinha. Daí, quando vi o prato na mesa, hoje, não deu outra, quis comemorar:

Eu ia escrever "MEU PRIMEIRO MACARRÃO", mas como eu estava com fome e não achei mais E ou M, resolvi atacar logo a comida -- com esta colherzinha de café que vocês estão vendo. Por isso, demorei uma hora para comer esta quantidade de cerca de 120g.

No geral, tenho me alimentado bem e não sinto fome demasiada, e só sinto falta de comida quando deixo de comer na hora em que devo -- o que é muito fácil, ficando o dia todo no computador, seja pela empresa, seja fazendo o meu serviço freela de tradução. Aliás, é por causa do freela que não fui mais à academia. Eu devo conseguir terminar a tradução entre hoje e amanhã, e revisá-la na terça e na quarta à noite. Daí, entregando na quinta de manhã, já fico livre. O Dr. Thales Galvão me disse que eu tenho de arranjar um tempo mesmo fazendo a tradução, porque a minha vida é sempre assim. Não tiro a razão dele completamente, mas com certeza esta tradução é demanda urgente e me consome muito tempo. É gostosa de fazer, e o meu nome vai sair como tradutora e talz, mas que cansa o "séboro", cansa! rsrsrs

Eu ainda sinto reação de glicose quando tomo o poli aminoacid, mas é só às vezes. Dá mais quando eu como pão. Eu AMO pão, como vocês sabem, mas às vezes eu mordo um pedaço um pouco maior do que devo, e daí sinto-o descendo por cada gominho do meu esôfago, pedindo pelamor que desça logo. E lá se vai outra bronca do médico... É óbvio que ele tem razão ao me aconselhar a comer mais devagar, né, gente. Na verdade, não tenho do que reclamar dele ou da equipe: são todos muito atenciosos e profissionais.

Eu já estou indo a São Paulo. Quando vou, levo caixas de suco, ADES, água mineral, margarina light, pão de fôrma e tupperwares com comida que a minha mãe faz. Ela briga comigo de eu comer purê de batata e pão, então ela faz questão de mandar comida. Eu acho é bom, porque lá em São Paulo eu fico por conta da correria. Olhem só: saio às terças, às 6h da manhã, daqui, pra estar às 9h na clínica estética em Santana, pra fazer drenagem linfática. Saio correndo de lá às 10h15min pra estar na análise na Av. Paulista às 11h. Saio correndo de lá ao meio-dia para ir para a USP, no Butantã, onde tenho aula às 14h. Daí fico por lá, no CRUSP, com a Vanessa. Chego no apê em torno de 6h30min., e daí vou para o computador checar os e-mails da empresa e responder. Porque eu não trabalhei durante o dia, fico ali até em torno de 9 ou 10h da noite. Daí é que vou mexer no quarto, arrumar minhas coisas, tomar banho e ler. Coloco os seriados do dia pra baixar e vou dormir. Na quarta, o dia é por conta da empresa. E é bem cheio. À noite, subo para a faculdade (sozinha, com a scooter) e vou ver umas professoras e quem gosto e a Maria da copa, com quem gosto de conversar. Às quintas, entro mais cedo no serviço, porque às 17h começa o estágio com o professor. Dou plantão para os alunos da graduação (eu ADORO esta parte) e, às 21h, volto para o apartamento. Pego as coisas todas, coloco na picape (meu pai vem me pegar nas quintas à noite) e chego em casa, em São José dos Campos, em torno de meia-noite, meia-noite e meia. Daí descarregamos, eu vou e me peso (há uma balança digital no apê, mas meu peso oficial eu vejo aqui) pra ver como foi em SP, e vou dormir.

Eu como no apartamento, esquentando no micro-ondas, e tomando suco e leite. Levo suco para a faculdade. Então, tudo vai indo bem. Agora, estou com 85,5kg e me sinto muito bem e animada. Há um pijama que eu comprei na Marisa em agosto do ano passado e que só agora está me servindo. Os que comprei para eu usar no hospital e no pós-operatório já estão folgados, e creio que quando eu sair da casa dos oitenta eles já não me servirão mais.

Eu estou naquela fase em que as roupas de uso cotidiano estão grandes, mas as próximas que tenho ainda estão apertadas. Então, vai levar aí uns dias até que meu corpo se ajuste. Eu não estou ansiosa, porque sei que a coisa vai bem -- e, sobretudo, de forma saudável. Comprei até um juicer pra mim da Mondial, já que não tô querendo muito comer fruta. Banana sim, mas como eu sou chegada em suco, ela quebra um galhão. Agora, por exemplo, estou tomando uma caneca de suco de pêra com maçã. É doce e não tem açúcar.

De modo geral, tenho me sentido melhor para me movimentar, e tenho dormido melhor. Há também a questão da autoestima, que muda bastante. É muito bom você olhar no rosto de alguém e ver ali a expressão de que a pessoa se agrada do que vê. Isso faz um bem danado pro ego, sabia?

Bom, gente, vou voltar à labuta. Como eu disse, quero logo terminar esta tradução, mas não vou sem antes contar A NOVIDADE da semana: EU VOU AO SHOW DO U2 NO DIA 13!!! Pois é, uma amiga desistiu de ir e vai me vender o ingresso dela! E o melhor: vou ter companhia de amigos, porque estavam em turma. Eu já tiha me conformado de não ter conseguido comprar. É como da outra vez em que fui, na turnê PopMart: uma amiga desistiu e eu fui no lugar dela! ISSO sim e que foi sorte pra mim!

Bom, galera, agora fui mesmo! Beijos!

39 dias de operada: a delícia de poder COMER de novo!

2011-03-14T04:56:00.003-03:00

Eu estou muito contente porque subi na balança e vi resultado. Estou emagrecendo aos poucos, e estou comendo. Gente, já comecei a mastigar de novo! Pois é, legumes cortadinhos como seleta, que coloco na sopa (a carne ainda tem de ser liquidificada com o caldo da sopa) e pão. Pão, pão, pão, PÃO!!!

Amo pão. Posso comer uma fatia de pão de fôrma light sem casca, com margarina light, ou cream cheese light, ou requeijão light. Não é preciso luxo: uma bela fatia de pão com margarina é um manjar! É verdade que demoro pra comer. Eu corto o pão em quadradinhos pequenos, coisa de 1,5x1,5 cm, quase, e mastigo bem cada pedaço. A nutri explicou que as pessoas entalam com a comida porque mordem um pedaço grande e não mastigam. Bom, eu "senti" uma engolida rápida de sopa, ontem, e é bom mesmo maneirar. No sábado, entre a fatia de pão e o meio copo (100ml) de leite desnatado com achocolatado Gold, eu demorei quase duas horas, mas é porque eu estava conversando com a minha sobrinha e olhando a internet. Pra quem não conhece, este é o achocolatado que eu tomo:

Uma colher de sobremesa em meio copo deixa o leite bem escurinho, viu. Nesse sentido, é melhor do que o Nescau comum. Quando eu era pequena, o Nescau não era fraco assim não. Agora, vale a pena outras marcas. Mas voltando ao assunto, eu sei que esse pote de Gold rende bem e ele é super gostoso -- e olha que não sou chegada em adoçante.

Aliás, é justamente por isso que eu estou sem a minha dose diária de cafeína. Quem acompanha este blog há anos sabe que eu era uma viciada em coca-cola e que parei em junho do ano passado -- pelo menos, parei de tomar compulsivamente e só em ocasiões especiais, como a viagem aos Estados Unidos, eu tomava um ou outro copo. Depois da cirurgia, nem pensar! Mas a nutricionista liberou café fraco e chá-mate depois de 15 dias. Mesmo assim, eu não tomei ainda. E por que? Porque tem de tomar com adoçante. Olha, gente, eu tomo suco, leite, iogurte, chá de ervas e frutas com adoçante, mas café não. Um sonoro não. Não dá, né? É purgante. Então, eu estou sem café e sem chá-mate. Eu perguntei à nutri, na visita passada, se eu podia tomar pelo menos uma xicarazinha de 50 ml de café com açúcar. Ela disse que não, mas explicou a negativa: nesta fase, o dumping seria muito forte. Infelizmente, açúcar só mesmo após 90 dias decorridos da cirurgia.

Eu não duvido disso: ontem mesmo, resolvi tomar em seguida o poli aminoacid 38000 e o coquetel de vitaminas (neutrofer fólico, cewin, beneroc júnior e ad-til) e tive uma experiência de dumping. Precisei parar tudo e botar gelo na nuca e respirar até passar. E olha que eu tava tomando coisa prescrita. Então, pra que forçar a barra, né, pessoal? Mais dia, menos dia, os 90 dias passam, e daí eu vou poder retomar beeem devagarzinho o consumo de glicose em forma de açúcar. Até lá, fico feliz em poder comer pão, em poder comer queijo branco, em poder comer bolacha cream cracker.

Hoje eu começo a musculação lá na academia. O próprio dono vai querer me conhecer e começar a orientação das atividades, para as meninas seguirem comigo depois. Isso é bem legal. Ele rapidamente improvisou a rampa lá pra eu poder subir o degrau com a scooter, não é legal? Fico contente quando existe boa vontade assim. Tem um mercadinho aqui no bairro que nem tchum pra colocar rampa lá.

Bom, vou indo nessa. Preciso dormir um pouquinho antes de a semana começar!

Um mês após a cirurgia

2011-03-05T00:30:00.003-03:00

Hoje faz um mês (um mês curto, porque era fevereiro) que eu fui operada. Estou bem de saúde e me alimentando bem. Não sinto fome, a não ser que eu me distraia no computador e fique sem comer nada -- o que é raro, porque estou sempre com um copo de alguma coisa do lado, seja água de côco, seja suco, seja Ades Light.

Voltei à clínica na quarta-feira. A nutricionista era outra e, sinceramente, gostei mais dessa. Não estou desmerecendo a outra; é uma questão de empatia. Meu pai brinca comigo e diz que eu só gostei dela porque ela liberou o achocolatado diet pra mim. Na verdade, ela liberou, a partir desta semana (minhas semanas alimentares começam às sextas, por enquanto), purês, sopas em creme sem coar, gelatina e flan, e frutas raspadas ou amassadas. Então hoje, por exemplo, eu tomei 200ml de leite com achocolatado, água, 100ml/g de purê de batata que eu mesma fiz (yep, fui pra cozinha), bem temperadinho com alho, sal, margarina light, salsa e cebolinha, 100ml de suco de uva, 200ml de água de côco, 1 banana prata amassada e cozida no micro-ondas, 100ml/g de purê de batata na janta, 100ml de suco de pêssego e agora ainda vou tomar 100ml de suco de uva. Tudo, é claro, é light/ diet/ desnatado/ com adoçante. O resultado vocês conferem aí na minha régua: estou com 89,5kg! A nutri falou que, neste segundo mês, o esperado é que eu elimine de 4 a 5 quilos, na média. Vamos ver. Já pensaram, 84,5? Será ótimo quando acontecer.

A fisioterapeuta disse que eu estou muito bem e já me mandou pro tronco. Quero dizer que agora eu estou intimada a adotar uma rotina de exercícios. Ela mandou fazer alongamento diariamente, fazer abdominais dia sim, dia não, fazer musculação de membros superiores (para ganho de massa muscular e não para emagrecimento, porque emagrecer eu vou de qualquer jeito, ela disse) 3 vezes por semana e esporte aquático (hidroginástica ou natação) 3 vezes por semana, também. Eu consigo me virar com alongamentos e abdominais. Ia cotar academia hoje (tem 2 aqui pertinho de casa), mas o dia inteirinho o céu ficou gotejando. Não deu pra ir porque eu ia com a scooter e ela não pode tomar chuva. Além disso, ela também pediu pra eu fazer drenagem linfática, e como é caro, ela me encaminhou para uma professora de faculdade que está conduzindo um estudo de drenagem em pacientes pós-bariátrica, e então por um mês ou um mês e meio eu farei as sessões gratuitamente.

Hoje já começam as festividades de Carnaval, e eu não curto. A questão é que como minha família vai trabalhar no feriado, numa barraca de batatas, em Monteiro Lobato - SP (batizamos de Lobatatas - As batatas lobatenses), eu vou pra lá amanhã pra olhar meus sobrinhos. Só não fui hoje porque eu e a minha irmã compramos um netbook cada uma no programa de funcionários da HP e o rapaz enviou por SEDEX, e por isso devem chegar amanhã aqui em casa.

Eu tenho um trabalho freela que estou fazendo e meu prazo é final do mês. Então, vou levá-lo também. Apesar de estar lá, espero render alguma coisa com ele. Nesse período, vou tomar minhas vitaminas (agora a nutri tirou o Nutren), vou fazer os exercícios (estou esperando completar 30 dias de cirurgia no calendário, como o médico recomendou) de casa e tentar manter meu trabalho.

Tenho ficado bastante tempo na internet e vendo filmes -- especificamente, os do Brendan Fraser, porque ele é bonito, parece ser gente fina e é um ator versátil. Bom, vamos ser sinceras, aqui: ele é LINDO. Outro que é do naipe é o Scott Foley, né gente. Daí que eu coloquei meu "tera" (é o nome carinhoso do meu HD externo) aqui no quarto e o liguei no netbook (por enquanto, uso o do meu pai, porque eu dei um pra ele no ano passado), e então estou revendo Felicity. Daí eu vejo o Noel Crane e o Ben Covington, e penso: PORRA, Felicity, tu também é burra, mulher! Se eu tivesse no teu lugar, mandava o Ben às favas, deixava-o pra Julie, e me casaria com o Noel. Deus não dá asa a cobra; por que é que eu não posso ter um Noel desse na minha vida?! E pensar que a Jennifer Garner largou o Scott por causa do Ben Affleck. Essa é outra tonta.

Bom, por enquanto é isso, gente. Hoje eu escutei muito Joy Division, New Order, Echo and the Bunnymen, The Smiths, Morrisey, The Cure, Pretenders, Cramberries... Agora, que já tomei banho e estou no quarto, estou com o fone de ouvido escutando The Best of The Corrs. Vou ver se consigo escrever uma resenha antes de dormir. Eu quero terminar meu projeto do site de crítica da coleção Clássicos da Literatura Juvenil. E vamos assim. I'll keep you posted ;)

22 dias de operada

2011-02-25T01:01:00.002-03:00

Pois é, gente. Só na dieta líquida. Estou bem, estou saudável e estou corada, sem dor, trabalhando, indo ao cinema, lendo e mexendo muito no computador.

Eu operei pesando 98,2kg. Cheguei a 91,3kg, mas agora estou com 92,3kg. Essa variação talvez se deva ao fato de que não ando e não caminho. Vou ver de saqui pro fim do mês eu pedalo pelo menos um pouquinho todos os dias, que é pra começar a me exercitar.

Eu já fui até a ACM e peguei os valores pra plano semestral. Vou fazer hidroginástica, mas o Dr. Thales Galvão pediu pra eu segurar as pontas até 40 dias de cirurgia porque eu tenho um ponto (fiz por videolaparoscopia no Hospital 9 de Julho, com a maravilhosa equipe da Gastro Obeso Center) que não cicatrizou rapidinho, não. Pra não correr risco de infecção, sabe.

Confesso a vocês que já sonhei 3 vezes com comida. Sonhei com pizza, com torta salgada e com pão. Eu mastigava e me dava conta de que não podia comer. Então, desesperada, tentava botar pra fora. O curioso é que até então não estava com vontade consciente de comer, de mastigar. É difícil a dieta líquida? Às vezes sim, às vezes não. Isso depende do seu humor e da sua ansiedade. Eu, por exemplo, passei um dia péssimo um dia desses porque fiquei entrando em site de receita de comida. Pra que me torturar desse jeito? Melhor ter paciência. É claro que também é sempre melhor ficar looonge da cozinha. Como é a minha mãe que cozinha, é mais fácil. Eu cozinho -- e, modéstia às favas, muito bem. Mas nessa fase, não quero nem chegar perto de um fogão.

Hoje, por exemplo, eu entro na quarta semana da dieta. Nessa semana, eu já posso tomar suco de açaí, olha só que legal! E só de pensar que daqui a uma semana eu poderei comer um purezinho de batata, é um sonho!

O médico também me recomendou tentar dormir mais cedo, ao invés dos horários malucos em que eu sempre durmo. Pra isso, acho que a terapia vai ajudar muito. Já acertei com o terapeuta e vou fazer às terças, das 11 ao meio-dia, lá na Paulista. Começo no dia 15 de março. Esse acompanhamento com nutri, com médico, com terapia e exercícios é pra vida toda, gente, se eu quiser sr MAGRA. E eu serei. Torçam pra que eu tenha alguma disciplina com relação a isso, sim? Beijos!

Bridget Jones?!

2011-01-30T03:56:00.004-02:00

Em fevereiro de 2006, eu iniciei este blog. Já fazia anos que vinha engordando e que estava tentando emagrecer. Eu pesava, naquela época, 82 quilos. Pois é. Muito pra quem tem 1,25m de altura. Pensava, então, em poder ter uma vida cheia de amigos, de trabalho, de estudos e de compromisso com o meu emagrecimento: uma Bridget Jones, por assim dizer. Cheguei até mesmo a mencionar isso naqueles dias. Agora imaginem, 5 anos mais tarde, tendo feito, nesse tempo, natação, hidroginástica, yoga, terapia com analista, reeducação alimentar, remédio de tarja preta de tudo quanto é jeito -- tudo sem resultado efetivo -- como eu me sinto.

Ser gorda, como diz a Maitena, em Mulheres Alteradas, é uma das piores coisas do mundo, e acho que todas concordam comigo. Além de a autoestima ir parar no dedão do pé, a gente não tem saúde pra nada e o ânimo pra sair e fazer tudo o que costumava fazer vai pro beleléu. O meu não é diferente: por causa da gordura, eu precisei mudar pra morar de volta com minha mãe depois de 14 anos morando sozinha, e me tornei bem dependente, sim. Quando eu viajo para os Estados Unidos a trabalho (e aproveito uns dias pra férias, também), sempre tenho muito apoio da equipe técnica que organiza os eventos e, também, de familiares e amigos que tenho por lá. Eu não fico sozinha, e quando eu tentei, a scooter fez o favor de quebrar. Foi um horror.

Hoje, eu peso 98 quilos. Podem ver ali na balança da coluna ao lado; eu a atualizei. Imaginem como me sinto. Alguém aqui tem ideia? Façam uma proporção. Se eu tivesse 1,70m, eu pesaria 133 quilos. Essa é a proporção, porque eu calculei na calculadora pra não ter erro. Alguém aqui passa por isso? Posso garantir uma coisa: estou cansada, cansada de tentar. Eu não ando, sou pequena, meu gasto calórico é mínimo, ou bem menor perto de quem anda.

Por muito tempo, eu cogitei a ideia de fazer a redução estômago, mais por insistência da família do que minha. Para mim, era sinônimo de mutilação e de covardia, de fracasso. Como se eu estivesse desistindo de tentar e escolhesse o caminho mais fácil.

A pergunta que eu faço é: fácil pra quem, cara-pálida? Deixar de comer pra saciar sua carência pessoal, pra saciar seu estresse ou sua depressão, e ter de comer certinho de 3 em 3 horas, ou você tem uma crise de hipoglicemia é fácil? Ter de tomar vitaminas todos os dias é fácil? Além disso, isso não libera a pessoa de ter de fazer exercícios -- pelo contrário, ela tem de se exercitar para não ficar com pelancas de pele sobrando e, mais importante ainda, para não perder massa muscular e, assim, ficar com cara de doente.

De uma forma ou de outra, eu tive crises histéricas (e quem classificou foi a psicóloga, e não eu) a cada vez que consultei um gastro para aventar a possibilidade de uma redução de estômago. Da primeira vez foi aqui em São José dos Campos. O médico é ótimo, é o médico que cuida da minha mãe, mas talvez pela minha insegurança e porque eu fui por insistente pedido da minha mãe, ele não me recomendou a cirurgia. Da segunda vez, dois anos depois, com a equipe do Dr. Garrido, em São Paulo, o médico recomendou a cirurgia sim, mas eu me asustei tanto ante a mudança radical que a gente tem na vida, que eu tive crise de nervoso depois, e no dia seguinte eu acordei sufocando e tive dor de cabeça. A cada vez que eu desistia da ideia, eu melhorava.

A questão é que todas as dificuldades de saúde e de locomoção impostas pela deficiência física aliada à obesidade mórbida não vão embora num passe de mágica. Mesmo com tudo isso, eu trabalho numa empresa multinacional, faço doutorado na USP e ainda tenho meus bicos de vez em quando. Só não saio como eu gostaria; não vou mais a São Paulo sozinha porque não aguento mais usar o triciclo, não faço mais ginástica, mal consigo me vestir sozinha, estou com a glicemia alta, e mais um pouco eu acabo me tornando diabética como meus pais. Há, como vocês devem saber, muitos outros problemas e dependências decorrentes dessa limitação, e que eu simplesmente não estou mais a fim de aturar.

Numa palavra, não quer mais me matar aos poucos. Não quero mais ser como Bridget Jones, embora eu adore a personagem, porque não quero mais estar acima do meu peso e me sentir mal com isso, em todos os sentidos. Eu disse isso à minha amiga Valéria em outubro passado, numa verdadeira crise para externar cansaço, frustração e muita tristeza. Eu pensei: de que adianta virar doutora nessa vida se eu vou acabar parando numa cama, ao invés de lecionar em uma universidade pública? Definitivamente, não é o que eu quero para mim.

Ao mesmo tempo, eu passei a ver colegas da empresa que fizeram a cirurgia e que estavam muito bem, e emagrecendo de forma contínua. Mais do que isso, eu vi o brilho nos olhos deles, de poder retomar atividades ou inaugurar outras que jamais tinham tido a chance de ter, fosse fazer exercícios, dançar ou experimentar uma roupa de tamanho menor. Então, a cirurgia começou a deixar de ser um monstro para ser uma possibilidade que comecei a estudar. Pela primeira vez, resolvi eu mesma procurar um médico para conversar sobre isso. Levei a ele as fotos de uma Fabiana magra, quando estava com uma amiga no Cepeusp, praticando esportes. Eu nunca fui preguiçosa; sempre gostei de fazer exercícios, mas engordar constantemente fui horrível; acabou com tudo. Levei a ele, também, um exame de sangue que eu tinha pedido à médica do trabalho para me passar, para que eu pudesse já levar alguma coisa para ele ver.

Dali para cá, foram meses de exames, muita oração, muita reflexão, e exercícios respiratórios. Sim, estou aqui para contar a vocês, hoje, que eu vou fazer a cirurgia de redução de estômago no próximo dia 3 de fevereiro, à noite. Rezem para que dê tudo certo. Estou me preparando para passar um mês inteiro na base do líquido, me alimentando de golinho em golinho, a cada 5 minutos, e pra retomar atividades físicas após os 30 primeiros dias de recuperação. Até que a dieta seja normalizada -- e entendam que a quantidade de comida será, obviamente, menor --, serão no mínimo 4 meses de readaptação e de preparo para essa vida nova.

Mais do que nunca, eu me basearei no princípio segundo o qual "a disciplina é a consciência da sua própria escolha". Eu escolhi ser magra. Eu ainda escolho ser magra. Fazer a cirurgia de redução do estômago não é o caminho mais "fácil", mas um caminho possível. Não é um milagre, é só o caminho para atingir o resultado. Nesse caminho, eu aprenderei a dominar a vontade, a tratar de forma diferente o estresse, a depressão, e a nova Fabiana que surgirá e terá de lidar com um corpo diferente, uma imagem diferente, novas abordagens sociais. São perspectivas maravilhosas, ainda que exijam muito de mim (e é bom que assim seja, para que eu sempre valorize a decisão e a própria vida), e que se estendem à frente, uma vez que decidi passar pelo batente dessa porta e depositar toda a minha fé e a minha vontade nisso. Dá medo? É claro que dá; quem é que não tem medo do desconhecido? Quem consegue racionalizar absolutamente tudo? Quem prevê o futuro? É normal ter medo, e eu encaro o medo como uma ponderação necessária e muito saudável. Só que é preciso vencê-lo para partir para o próximo passo e ver o que Deus guardou para quem tem a coragem de tentar. Como eu acredito Nele e em mim, estou mesmo acreditando que minha vida será muito melhor. De qualquer modo, vou contando aqui as mudanças todas. Até lá, pessoal.

Exercícios!?!?

2010-09-12T03:06:00.002-03:00

Cheguei à conclusão de que eu tenho de fazer hidroginástica, no mínimo, que é pra poder emagrecer. Sem isso, não rola. O problema é ir até a ACM.

quem sabe eu convenço a minha mãe de que eu preciso? De fato, o que não dá é ficar parada como eu estou! Sabe, isso está me incomodando demais. Preciso emagrecer, e logo. Pelo menos, começar a emagrecer. Já seria uma coisa legal. Acho que no começo vai doer muito. Afinal, já se vão dois anos dessa vida sedentária. Mas insistindo e tendo regularidade, a coisa flui e me dá mais disposição. Vou visitar a ACM daqui de São José dos Campos, pra ver se rola.

Papada

2010-09-11T02:30:00.001-03:00

Gente... é DE-PRI-MEN-TE. Socorro!!! Alguém me ajude, me dê uma palavra de apoio! Preciso emagrecer!!! Acho que vou apelar pra novena também, quem sabe eu emagreço ao invés de ENGORDAR? Estou com 93,3kg!!!!! Estou desesperada!

Bom... Deus me ajude a recomeçar. Cortar o pão, e o açúcar, e as frituras, e os frios gordurosos... Ais, Senhor. PRECISO EMAGRECER!

Engordei!

2010-09-03T03:04:00.001-03:00

Desculpe o palavrão, mas tá fooooodaaaa fazer reeducação alimentar sem tomar coca-cola. Eu achei que não ia dar rebote, mas a vontade de comer/ tomar (principalmente) coisa com "açúcar" é muito forte. Daí, suco, refri, iogurte, nescau... tudo vai, né.
Estou em SP nestes dias, e nem assim consegui controlar. Hoje, trabalho na empresa. Sinal de ter de almoçar fora. Vamos ver se tomo vergonha nessa cara e como direito. Bom, fui, porque vou levantar da cama daqui a 3 horas.

Escape noturno de festa/ bolão

2010-08-01T01:14:00.003-03:00

Então, gente. Teve festa de aniversário da minha cunhada (esposa do meu irmão) e do meu cunhado (esposo da minha irmã). Fizeram festa da pizza e eu não comi nem um pedacinho. Em compensação, tomei 2 copos de caipiroska fraca (eu fiquei alta, é verdade; quase nunca mesmo eu fico) e daí jantei arroz, feijão e tomate. Tomei um copo de suco de goiaba com açúcar (pra aumentar o nível de glicose, ehhehehe) e 100 ml e RedBull.
Em casa, comi 3 bolachas de água e sal, um fatia de queijo branco light, 1 fatia de presunto e um pedaço da torta da minha mãe. O duro é a distribuição, porque eu deveria ter distribuído mais, mas quase não comi antes, e limpei a casa inteira -- passei o aspirador, o pano com Ajax e a cera! É sempre um exercício, né?
Então, tem outra coisa: hoje eu paguei os 100 contos do bolão familiar pra emagrecer. Comecei com 91kg. Quem sabe eu ganhe? A minha prima saiu fora por motivo de força maior: descobriu que está grávida... A idéia é emagrecer o mais que possível até o começo de dezembro. A medida da família será feita de acordo com o cálculo por porcentagem. Eu acho ruim, porque eu não consigo ficar fazendo exercício por causa da minha condição física. Mesmo assim, vou visitar a academia para ver se é possível fazer algum trabalho de fortalecimento de músculos.
Bom, vou pro quarto. Amanhã tenho de ir a São Paulo e nada está arrumado.
Ah, em tempo: tenho tomado água... 1,5l pro dia, fora o resto do que consumo. Então, está indo... Aos poucos, mas está!

Tagzinho importante: BEBER ÁGUA

2010-07-28T16:43:00.002-03:00

Bom, hoje eu ainda estou mexendo no blog da minha irmã, pra ver se mudo as cores. É chato fazer isso em CSS. Mas se der certo volto a escrever amanhã. É que ainda vou cuidar de coisas da casa.

Bjs, pessoal... Fui. Deixo com vocês o tag que fiz hoje. Estou bebendo bastante água. Pra quem não bebia nada, um litro e meio é recorde...

Digital scrapbooking

2010-07-28T04:11:00.003-03:00

Também é conhecido como Scrapbook Digital, e trata-se da arte de fazer lindos painéis e kits, como selinhos, fotomontagens, álbuns e tudo mais para usar no computador. Eu, como sou fã incondicional do Photoshop, às vezes mexo, quando dá na telha ou quando "fabrico" tempo para isso -- como hoje, já que é madrugada e eu estou aqui porque fiquei 3 horas aprendendo, pesquisando e inventando pra fazer um selinho com meu nome. Olha só, gente:

E aí, o que acharam? Comentem -- com sinceridade, certo? Que é pra eu poder ir melhorando!

Bom, preciso ir dormir um pouco, que hoje é dia de trabalhar bastante! Fui!

Sorte?

2010-07-27T18:43:00.003-03:00

Gente, tô contente. Eu, que não ganho nem rifa de bairro, nem bingo de igreja e quermesse, nem aposta de dois-ou-um, fui contemplada com a bolsa-fome do estágio da faculdade. Pois é. Chamamos de bolsa-fome porque, para quem não tem emprego, aquilo não alimenta tudo, mas salva da fome, pelo menos. Neste semestre, vou ser "escrava remunerada" do programa, para ajudar o professor nas aulas da graduação, fazer observação das aulas dele e relatório, além de fazer monitoria semanal -- em outras palavras, "judiar" dos vagabas que acham que é só tirar da internet, que tá bom o "trabalho" pra entregar. De qualquer maneira, para mim, que pago aluguel e alimento a casa, além de contas de água e luz, é uma salvação da lavoura: paga a condução pra ir todas as semanas pra USP!

Bom, hoje eu fui comprar um livro pra poder ler e preparar a minha apresentação lá no Encontro de Literatura Infantil e Juvenil, e aproveitei e comprei um pijama GG na Marisa. Gente, é APERTADO em mim, porque toda a minha banha concentra no bumbum, na barriga e nos seios. Então, pra ter um estímulo para emagrecer, é bom ter essa roupa nova que não demora mais do que uns 3 quilos pra usar!

A boa notícia, já que eu decidi parar de comer pão (eu como pão e daí deixo de comer coisas saudáveis pra comer pão e acabo engordando vertiginosamente) e estou procurando beber mais água, ter a balança em dia para me pesar. Daí eu ia comprar a bateria para trocar porque tinha acabado, quando a minha mãe viu e disse que tinha aqui em casa! Eu ainda vou me pesar, e daí eu posto aqui! Bom, fui!!!

Por que clarear os dentes ajuda a emagrecer?

2010-07-18T08:55:00.002-03:00

Simples: porque você não vai querer ficar comendo toda hora e nem bebendo, que é pra não manchar os dentes desmineralizados e frágeis a ataques de todo e qualquer corante malvado e sem-vergonha.
Poi é, gente. Usei aparelho fixo por muitos e muitos anos, até mesmo por falta de facilidade pra me locomover, e desde fevereiro estou usando o aparelho de contenção (domingo passado eu deixei quebrar, mas colei com super-bonder e a dentista falou que eu colei direitinho). Só que os dentes amarelos estavam me incomodando muuuuito.
Daí, fiquei meses e meses digerindo a realidade de pagar oitocentos reais pra clarear os dentes. E comecei na quinta-feira passada. Eu estou escovando os dentes freneticamente com a Colgate Sensitive Pró-Alívio, que não tem corante e ajuda a manter a sensibilidade sob controle. Passando fio dental sem corante, também. E o enxaguatório bucal também é sem corante e sem álcool. Comida eu evito de comer com corante. Café e chá, até tomo, uma vez por dia, mas corro pro banheiro na mesma hora pra escovar os dentes.
O resultado disso é que eu não fico comendo toda hora, não belisco. Agora, tem vez que eu fico muito tempo sem comer. Daí, é ruim porque vocês sabem que deixa o organismo lento. Então, estou procurando comer umas 4 ou 5 vezes por dia.
Ainda não subi na balança desde quinta. Quero ver o que vai acontecer, mas só depois de entregar a minha monografia do semestre. Tenho de escrever -- o termo 'fabricar' seria mais adequado -- até terça. Estou lendo e é por isso que hoje estou de pé cedo. Já lavei a louça e tomei o café da manhã. A água está aqui na saleta comigo, na minha bat-garrafa cor de rosa que a Águeda me deu, e vou tomando água.
Bom, deixa eu voltar a ler. Escrevo depois!!!

Dia cheio

2010-07-01T22:11:00.002-03:00

O dia foi cheio, como era de se esperar. As reuniões acabaram às 7:30 da noite. O pessoal foi ao Caluma e eu tive de ir pra fazer um social, mas como não estou legal (a garganta começando a doer...), eu fiquei pouco, passei numa loja pra pegar um abajur, e vim pra cá. Quero tirar as lentes, deitar e dormir. Amanhã os eventos começam às 8h, e ainda tem jogo do Brasil. Também tenho coisas da Di pra dar conta, agora que ela está de licença. Bom; fui.

Dúvida

2010-07-01T06:56:00.003-03:00

OK, acho que a balança desse quarto de hotel está completamente errada. Eu sei que passei mal e fui ao banheiro 10 vezes na segunda e na terça, mas simplesmente não é possível que eu esteja pesando 84,5kg. Eu suponho que esteja com algo em torno de 88,5kg. Na verdade, só saberei quando voltar para casa e me pesar na minha balança. Até lá, ficará a dúvida.
Falando em hotel, passar a noite num lugar pela primeira vez é sempre algo desconfortável para mim. Eu raramente durmo e, se o faço, não é direito. Até que eu me deitasse de fato, eram 10:45 PM. Demorei para conciliar o sono e de repente acordei achando que a qualquer momento a telefonista ligaria, avisando-me que já eram 5:40 AM (o horário que eu pedi para que me acordassem). Só que era 1:40... eu sei que rolei na cama mais um pouco, virei pros pés, e voltei. Acabei conseguindo dormir, mas com aquela sensação de que estava acordada. E, por incrível que pareça, eu consegui descansar. O chuveiro é excelente, então isso ajuda a relaxar bastante.
Para quem me conhece, sabe que eu sou uma "acordadora" muito lenta. Além disso, fazer o cabelo e a maquiagem não é coisa rápida. Fiquei pronta às 6:40. São 7 AM agora, e uma das minhas colegas de trabalho deve chegar a qualquer instante com a nossa chefe para que possamos tomar o café juntas. Será o último café dela antes que ela se transforme. Ela é diabética tipo um e vai fazer hoje à noite a cirurgia bariátrica com intervenção no intestino, que é para diminuir o diabetes. É claro que ela vai emagrecer muuuuuito. Eu não tenho coragem de fazer isso -- hum, hum. Eu entro em tilte só de pensar na possibilidade -- e acredite, eu pensei. Na verdade, cheguei mesmo a procurar dois gastros para conversar sobre isso, e minha famíia fez campanha, mas não consigo. Espero que as iniciativas me ajudem a me manter animada. Eu SEI que consigo emagrecer. E se você por acaso passar por aqui e ler esta página, deixe seu recado de incentivo, seu depoimento, porque é sempre bom saber que outras pessoas participam dessa mesma realidade. Agora vou ficar por aqui. Escrevo depois!

Algumas iniciativas

2010-06-30T21:04:00.003-03:00

OK. Antes de falar de iniciativas, deixe-me desabafar: acabo de comer o misto quente mais caro da minha vida até agora. Estou hospedada aqui no Sheraton WTC e pedi um misto com um chocolate frio. Paguei por isso (é, tinha uma porção de batatas junto) a bagatela de R$33,50, acho -- não estou certa dos centavos, mas enfim. Preciso comer antes de tomar banho e cair mortinha na cama, já que amanhã o dia vai ser cheio.
Agora, falemos de iniciativas. Eu parei de tomar coca-cola. Veja bem, eu não disse 'vou parar'. Disse parei. Fz só 5 dias, mas já está valendo. No lugar, muitos outros liquidos, leite, chá, água, enfim. E hoje aproveitei para cortar o cabelo, pra tirar aquele ar de Maria Madalena. Já estava doendo o braço pra cuidar. Tá comprido, dá pra fazer rabo de cavalo, mas dei uma boa repicada. Só vou ver o resultado verdadeiro depois que ele tiver recebido a sua costumeira dose de Elsève Liss Intense. Espero ter acertado.
Finalmente, eu disse pra minha irmã que vou entrar no bolão da dieta que a família tá fazendo. Vai me custar 100 paus, mas se isso valer o esforço pra emagrecer, já que minha irmã e minha mãe entrarão também, tô dentro.
Não posso escrever muito: tenho mesmo de tomar banho e dormir. Acordarei às 5h30, que é pra dar tempo de me arrumar com calma e tal. O café vai ser às 7h com a chefe, e o evento começará às 9h. Fico aqui até sábado. Fui!!!

Passos menores são mais realistas e realizáveis

2010-05-23T03:32:00.003-03:00

Eu não tenho emagrecido. A boa notícia é que eu também não tenho engordado. Mas eu não estou fazendo nada direito. Fora o fato de estar trabalhando e fazendo meu doutorado, nada vai bem. Meu quarto está uma zona de guerra. Eu me sinto extremamente carente e penso em fantasmas que nunca deram a mínima pra mim. Daí eu como. E me boicoto. Faz uns dias que não tomo o remédio. Acordo tarde, e aí ferrou.
Então, eu me deparo com esse programa na Fox Life -- o Dance Your Ass Off. Gente, a proposta é boa e ver a atriz do Dança Comigo nele é uma grata surpresa. Mas eu não posso dançar. Só que eu tenho de arranjar um jeito de me mexer, entende? Ficar na frente do computador assistindo aos seriados é ótimo, e usar o carrinho elétrico pra ir pra aula, mas eu-não-estou-me-mexendo.
O que eu consegui foi olhar o site do Vigilantes. Mas eu já fui, e o trampo é ir. Como sempre. Sem carro, sem coragem, fica difícil. Daí resolvi que tenho de emagrecer por mim mesma, pelo menos, uma meta realista: 10% do meu peso. Isso pra começar a me sentir animada. Como eu tô pesando 88,3kg, tô pensando em 9 quilos. Nove quilos em 12 semanas. Será que consigo? Se eu consigo fazer uma resenha por semana, por que não conseguiria isso? Acho que é uma questão de foco. Vamos ver se consigo. E se você passar por aqui deixe uma mensagem, porque é sempre bom ver que tem gente apoiando, né não?

2010-03-09T17:23:00.003-03:00

Gente, voltei. Com uma balança novinha em folha -- esta que está do lado. Eu estive sem balança e, consequentemente, sem pesar por mais de um mês. Estava ficando desesperada. Daí levei pro conserto e a fábrica mandou esta no lugar da antiga.

Depois de uma novela enorme pra corrigir, mandar pra gráfica e imprimir o receituário correto, o médico conseguiu me dar a receita do Fagolipo, e estou tomando desde sábado. Olha, tira a fome. E o sono. Em compensação, de manhã eu não estou "morrendo" pra trabalhar, já que sou academicamente producente à noite e de madrugada. Com um pouco de disciplina, o sono volta a pintar lá pras 2 da manhã, e se eu dormir até as 7 está bom.

Eu quero compartilhar com vocês a minha alegria com relação à minha pesquisa de doutorado. Eu levei os livros para o meu orientador ver o que eu selecionei e ele ficou super animado. Ele até me propôs de pegar um deles e traduzir para o português, que daí ele vê se dá pra publicar. Além disso, ele ficou contente com a minha iniciativa de escrever um blog semanal de resenhas literárias de obras da literatura universal, adaptadas para os jovens, e já disse que vai recomendar aos alunos dele -- imaginem, os alunos da graduação da USP. Estou mesmo satisfeita com isso, e este elogio me faz perseverar na tarefa de ler os livros, pesquisar e escrever as resenhas. Afinal, elas não têm a ver com a pesquisa do doutorado, embora seja material da minha área.

Eu devo voltar a ficar entre São José e São Paulo, dividindo meu tempo entre o trabalho e a pesquisa, além da família e dos amigos, é claro. Ver os amigos e estar na USP me faz muito feliz. podem me criticar, mas sem ver o campus, sem estar nele, sem conversar com os professores é como morrer um pouco por dentro.

Tudo isso me faz querer voltar com toda a força ao processo de emagrecimento. Eu não consigo correr como fiz no início de fevereiro, porque ainda estou muito, muito gorda (a tabela de peso ao lado está atualizada...), mas estou perseverando. Eu até estou aguentando comer aquela "ração humana", que é fibra, nutrientes e faz a gente regular o intestino, e estou tomando mais água (até porque o remédio dá uma sede danada), mas eu preciso, preciso voltar a nadar. Eu resolvi a questão com a dermatologista, e agora o lance é disciplina e grana. Afinal, gastei os tubos inesperados pra pintar o quarto do CRUSP onde vou ficar.

Gente, se vocês passarem por aqui, deixem comentários. É sempre bom ver que as pessoas estão conosco! Beijos!

Um pouco de exercício pra me animar

2010-02-01T08:56:00.003-02:00

Eis, que depois de um fim de semana sem-vergonha (comi 2 pedaços de pizza e meio sonho), resolvi tomar vergonha na cara e sair pra andar de triciclo. Eu não alonguei direito. Eu não estiquei a corrente do triciclo. Eu coloquei tênis novos que apertam os pés ainda (mas são bonitos e vão ficar super confortáveis). Eu não usei óculos de sol e protetor solar (porque tava com preguiça de passar -- mas antes de sair tirei o adapaleno da cara, porque não sou doida de tomar luz co remédio na cara). Mas mesmo assim eu fui. Coloquei meu MP3 player, a camiseta de ginástica que eu comprei, levei a garrafa de água (com um resto de água) pra sala, e lá fui eu. Saí às 8:32 dizendo pro meu pai: volto às 9:10. Hum. Voltei às 8:47. Pois é, gente. Quinze minutos e eu estava jogando a toalha. Isso é que dá ficar meeeeeses sem pedalar direito.
Daí vocês me perguntam: você é tosca? Respondo: um tanto quanto. Só que eu tenho meus motivos: Depois do Carnaval eu quero estar fazendo a hidroginástica, e quero aguentar a aula de 45 minutos. Então, é melhor começar agora. Se eu tremo os músculos do braço quando fico sacudindo o pobre coitado numa performance de coral Glee, imagine nadando e fazendo hidro. Parece que 15 minutos não é nada, né? Mas é sim: se eu fizesse mais, ia ferrar a coluna e ficar vários dias sem poder exercitar. É melhor ser comedida.
É claro que nos próximos dias eu quero estar com o triciclo melhor e com mais disposição (porque tive um fim de semana tosco dormindo tarde e daí essa noite eu não preguei os olhos), mas pra começar, serviu.
Antes de escrever, já li os e-mails do trabalho e já escrevi de volta. Já até marquei reunião. Agora, vou tomar o café da manhã (a droga é que a minha mãe saiu no finde e levou meu VA e estamos sem fruta) e vou mexer no material que estou preparando no serviço. Daí, quando for 10 pras 11 eu saio pra ir à dentista. Hoje eu finalmente me liberto deste aparelho fixo. A dentista vai fazer os moldes para o aparelho de contenção e então creio que serão uns dois anos com ele. Bom, pra quem já aguentou doze anos e meio de aparelho (entre móvel e fixos), isso é "ficha".
Ainda não consegui comprar o Fagolipo -- o médico me deu um receituário azul tipo B e a moça da farmácia disse que só pode vender com B2 --, e por isso não consegui diminuir a fome. Vamos ver também se diminuo a coca-cola e aumento a água e o chá.
Bom, people, vou lá. Atualizo a régua ainda hoje! Fui!

Dia 14

2010-01-14T17:39:00.006-02:00

Quem aqui não ficou desesperada por açúcar às vésperas de menstruar, ou durante a menstruação? Pois é. QUASE abri uma lata de leite Moça pra tomar no bico, mas pesei bem as calorias e resolvi que abrir uma de creme de leite era melhor, com gordura e tudo. Tem 38 calorias uma colher de sopa. Resultado: em 3 dias e meio a lata foi embora, eu tendo consumido a maioria. Mas não em culpo. Fora isso, tudo está certinho. Estou sem comer pão, e estou emagrecendo. Ainda não voltei ao exercício, porque tenho de ir à dermatologista primeiro.

Por enquanto, eu vou fazendo a reeducação alimentar. Na maioria das vezes acordo no horário, mas teve dias em que eu prolonguei minha estada no sofá da sala pra ver filmes e daí me ferrei pra acordar. Não adianta, TEM de dormir no horário. Senão, nem o rádio-relógio dá pra escutar.

Eu atualizei a régua e a balança. Amanhã é dia de pesagem, então vou atualizar de novo!

Por enquanto, é isso. Continuo firme no meu propósito. Eu não quero ser magra como as meninas de O Diabo Veste Prada, mas bonita e saudável eu com certeza quero! Como eu sei que isso só vem à custa de muita perseverança e disciplina, estou aqui pra dizer que estou muito a fim de continuar e de conseguir!

Bom, vou ficando por aqui, prestes a me tornar mais velha. Argh, argh, argh. Nunca gostei do dia do meu aniversário. Eu não gosto de envelhecer, desde que quando eu era criança. Curioso, isso, mas é verdade. Eu sempre ficava péssima. Há uns anos meu amigo disse que era porque eu não gosto de envelhecer. Acho que ele descobriu o óbvio, mas foi preciso ele dizer pra eu sacar. Crescer e envelhecer tem suas belezas e suas vantagens, mas para mim que ainda quero MUITA coisa da juventude, é complicado.

Não dá pra parar o relógio de Chronos. Então, é melhor eu aproveitar da melhor forma possível o tempo que me resta, como disse o velho Gandalf ao pequeno Frodo.

Dia 5

2010-01-05T16:00:00.007-02:00

Oi, gente. Eu continuo firme. Sem nenhum pedacinho de pão, de massa, essas coisas. Sem doce. E comendo saudavelmente. Indo dormir e acordando em horário decente. Acabei de receber o meu CD do Glee, que eu tinha encomendado. Vou colocar lá no meu despertador pra eu acordar com ele. Hoje, minha mãe foi lá e comprou outro marmitex pra mim -- calma: marmitex de salada e de carne branca. Tudo nos conformes.
O problema é que eu estou com uma fome do caramba. Tenho de me "enganar" com suco, refri light, água, e por aí afora. Agora, por exemplo, está na hora de comer uma fruta. Já volto!
Prontinho, uma laranja-lima e voltei. Aliás, passei no toilette antes.
Não sei vocês, mas o que mais me irrita de estar gorda é ficar apertada pra fazer xixi a toda hora. E durante a noite também! Tem noite que eu tenho de levantar até 4 vezes (o "normal" é 2 vezes). E eu nem sou diabética, que isso eu vi com o médico faz poucos meses. então, eu até quero beber mais água. Nunca fui fã como a minha irmã é, mas eu tomo na boa, principalmente se eu ficar com a garrafa do lado enquanto estou no computador (o que é o dia todo). Então, porque eu fico tão apertada, e tão rápido (ainda bem, nesse ponto, porque meus rins funcionam direitinho), eu acabo ingerindo menos água do que eu queria. Acredito que conforme eu emagreça isso se resolva.
Estou super animada, sabiam? É, eu estou mesmo determinada a emagrecer! E minha próxima consulta, depois do endócrino, será com a nutricionista. Vamos ver se consigo uma vaguinha com ela lá na empresa.
Buenas, gente, preciso trabalhar. Minha pausinha já se foi. Essa pausa eu "economizei" do almoço, mas agora volto às tarefas. Tenho mais uma hora e meia até terminar o expediente de hoje, e então assistirei a segunda parte da versão estendida do "LOTR - The Fellowship of the Ring", anovela das sete (é, acabei acompanhando) e depois vou lá pro quarto ler, tomar um bom banho, porque está calor pra dedéu, e descansar. Até mais, gente!

Dia primeiro

2010-01-01T10:39:00.003-02:00

Está chovendo para caramba aqui em São José dos Campos, agora. Como você deve ter imaginado, não preguei os olhos nesta noite. Sempre fui muito notívaga -- minha mãe já disse que eu sou cria de coruja com morcego, e acho ques esta é uma boa definição para mim.
Estou aqui ouvindo "Leave Out All the Rest", do Linkin Park e escrevendo para dizer que eu tomei meu café da manhã -- um copo de leite light com adoçante Gold (gente, eu DETESTO Zerocal e outros que não são de aspartame), duas cream cracker com um pedaço de queijo branco dentro (tinha aqui em casa, não é do light, não) e uma banana nanica (até tinha a prata, mas eu gosto de banana nanica). Se estou com fome? Um pouco. Procurei mastigar devagar, e hoje já bebi um copo de água enquanto arrumava as coisas no quarto.
Estou com a coluna meio travada por causa do peso, e qualquer coisa já quero ir fazer xixi. Acho que vai ser assim por um tempo, gente, porque a barriga realmente aperta os órgãos, né?
Eu nem sei -- a gente pode comer um pedaço de tender sem a pele no almoço? É o que tem de mistura e eu gosto, pra falar a verdade.
Hoje, já escrevi uma carta para a minha amiga Marina, e vou escrever outra para a minha amiga Regina. Ela me mandou uma carta muito legal no mês passado, com um cartão de Natal! Também já passei chapinha no cabelo (fazia uns 3 meses que não usava) e passei base nas unhas.
A ideia (é tão estranho escrever ditongo sem acento) é me distrair de querer comer, porque os primeiros dias sempre são mais difíceis.
Eu também liguei pra academia da ACM daqui de São José, e eles disseram que o plano básico individual semestral tá saindo R$143,00 por mês, mas que pessoalmente dá pra conversar e dar desconto. Como eu preciso pegar meu talão de cheques na agência (já era pro banco ter começado a enviar pra mim), eu vou esperar pegar para poder ir lá conversar. Não adianta, eu preciso ir na ACM. Eu me propus a ir ao SESC em 2009, e olha no que deu. Ferrou tudo. Eu vou investir em mim, tirar de onde eu nem sei, pra poder pagar a academia e fazer a hidroginástica. Eu fico sentada o dia inteirinho e não faço atividade física. Daí, dá nisso: 92,2kg pesados nessa madrugada na minha balança digital.
Este é o dia primeiro -- não só de janeiro, mas da minha retomada total do controle sobre a minha vida e da minha convicção: se eu quero ser magra, eu vou ser magra. E vai ser assim. Essa é a prioridade. Não é nem um pouco fácil, mas se eu for levando um dia de cada vez, vai ser mais "levável". Quero ter o PRAZER enorme de dar fim nas minhas roupas novas lá pra abril ou maio. Por enquanto, o desafio é mais modesto: 88kg no final deste mês. E olha, que é mês do meu aniversário, hein?
Bom, vou lá escrever mais cartinhas. Sou daquelas que ainda escreve em folha bonitinha de fichário ou até de papel de carta, com envelopinho colorido e adesivos...

2010

2010-01-01T01:25:00.002-02:00

Feliz 2010 a todas e todos! Estou ouvindo minha música favorita ever e refazendo minhas metas com base em minhas convicções. A prioridade 1 é emagrecer. Eu deixei de sair pra balada de Réveillon porque estou gorda. Não é de vergonha, não: é de coluna trava, de cansaço, mesmo. Isso não pode mais acontecer, gente. Por isso, a partir de hoje não perdôo mais nada de pão. Eu sei que isso arrasa com qualquer plano meu. Então é isso. E já estou com consulta marcada no endócrino pra quarta-feira.
Vou com fé, porque SEI que vou conseguir!!! No ano passado, três metas eu tinha. Das três, só a de emagrecer efetiva e definitivamente eu não cumpri. Por isso é que ela é a prioridade 1 neste ano. O resto eu vou levando como bom resultado de me sentir mais magra, mais animada, mais saudável e mais bonita!
Força pra todas nós, gente!

Algumas mudanças

2009-11-13T01:43:00.002-02:00

Gente, escrevi pra minha nutricionista e ela quis conversar comigo. O problema é que eu quase não vou à empresa, e ela atende lá. Bem no dia, teve o caos do trânsito por causa daquele blackout, e então ela infelizmente não conseguiu chegar a tempo de nos vermos. Não desisti de conversar com ela, e vou ver se depois da viagem eu marco com ela.
Mesmo assim, estou seguindo um cardápio mais saudável e, sem sermos hipócritas, mais restrito, sim. Nada de massas, doces, açúcar. Bom, no café eu ainda coloco, mas do resto eu substituí por adoçante. Não estou tomando nem achocolatado -- nem light. Não tenho balança aqui, mas espero ter uma boa surpresa quando chegar em casa no sábado e me pesar.
Hoje (falo hoje porque ainda não fui dormir) eu fui à esteticista recomendada pela minha tia, pra poder fazer aquela sobrancelha permanente (aquela pigmentada). Eu quase não tenho e por isso resolvi tomar coragem pra ir. Minha mãe me levou e acabou fazendo também, mas a dela saiu diferente uma da outra, e ela tá muito nervosa com isso, porque vai ter de esperar um mês pra poder fazer o retoque. Na minha, ela achou que está reto demais, que eu fiz "recortado" na beirada interna e tal. Acho que na hora em que descascar (vai formar a casquinha de cicatrização) e em que a tinta estiver mais fraca, o impacto será menor. Eu mesma gostei do jeito que ficou, e isso é importante.
Amanhã eu vou à dentista para ajuste do aparelho. Eu não aguento mais aparelho e preciso usar mais do fixo e então finalmente mudar para o móvel. O negócio é que com essa história de ficar em São José dos Campos eu mais falto do que qualquer outra coisa, e então eu atrasei muuuito esse tratamento. O negócio vai ser mudar pra uma dentista de São José dos Campos, mesmo.
Bom, a viagem aos Estados Unidos se aproxima. Eu vou a trabalho, e ainda preciso comprar umas três camisas para usar no evento executivo. Só espero que isso não me estresse muito.
Além disso, vou ajudar minha irmã no final de semana inteiro com criação e diagramação de uma revista que ela está editando. Então, estarei muito ocupada, embora a minha vontade seja descansar, dormir e jogar The Sims. Acho que é porque eu estou com sono. E ainda vou ler pra aula de amanhã. Tenho a "leve" desconfiança de que entre a dentista e a aula da pós eu só terei tempo para almoçar -- e não pularei o almoço.
Por enquanto, é isso. Vamos ver se eu tenho coragem e me estruturo pra fazer uma natação. É tudo de que ando precisando pra dar ânimo e aumentar esse nível de endorfina...

Reinício

2009-11-08T02:09:00.002-02:00

E não me culpem. Não estou a fim de ficar escutando sermão, porque meu saco já tá cheio. O fato é que eu estou indo para os Estados Unidos neste mês e eu estou com 90,0kg, recém-pesados na balança multi-hiper-mega da minha irmã. Daí minha mãe, para me ajudar, resolveu comprar roupas e voltou com um monte. Tirando as questões de gosto, muitas não serviram, e algumas das que serviram foram um de-sas-tre. Eu realmente me olhei no espelho e vi o Jabba the Hut com dois bracinhos pendurados numa bola de gordura coberta com um pano branco.
Gente, é de chorar. E foi isso mesmo que eu fiz: eu me permiti umas boas horas de autocomiseração, mandei uma revisão de texto que eu ia fazer a outra pessoa muito competente e em quem confio muito, e resolvi fechar a boca pra massa em geral. A única permitida vai ser a bolacha de água e sal. E arroz, é claro, essas coisas que o corpo pede. Pão, nem pensar. E nem o resto.
Então, minha irmã resolveu ir à pizzaria desta cidadezinha minúscula que é Monteiro Lobato. A pizza devia estar deliciosa, pelo cheiro e pela aparência, mas não comi. Não bastasse esse teste diante da minha decisão de começar imediatamente o processo para perda de peso, ainda me aparece uma mulher que operou o estômago e elas ficaram falando disso ao lado da mesa com pizza -- totalmente deprimente, gente. Eu tomei minha coca zero lotaaaada de gelo, como me ensinou o amigo da faculdade, Ricardo, há muitos anos.
Eu cheguei, tomei banho (gente, gordo sofre muito mais com o calor), e fui comer. Tomei um copo de leite desnatado, puro (estou ABOLINDO achocolatados), uma fatia de presunto, e uma bolacha de água e sal.
Se estou com fome? Sim. Se quero comer? Não. Quem pensou, num período de uma semana, em vomitar, em se matar, em tomar laxante, ..., não pode desistir de se reeducar.
Eu fui ao médico, gente. Juro. Ele falou para eu consultar uma nutricionista e tomar lipiblock. Mas como é que uma pessoa com os braços curtos e a barriga do tamanho da bola do playcenter vai ficar indo ao banheiro de 15 em 15 minutos? Sem condições. Então, tomei coragem pra reeducar minha alimentação. Eu SEI que dá certo. A minha balança está pesando. E eu não aguento mais a dor no corpo, o cansaço, o desânimo e me sentir mal porque quero ser magra, porque quero ter muito menos problemas com meu corpo e com aceitar quem eu sou, como eu sou -- com a minha deficiência e tudo.
Eu sei que isso foi muito mais um desabafo do que qualquer coisa, mas eu preciso falar. Não tenho grana para pagar um psicólogo. E eu quero voltar à piscina, só que isso depende de pedir mais esse favor pra minha mãe, que é o de me levar e tal. Além disso, TENHO de voltar à fono; adoro cantar e até tenho voz, mas tenho de fazer fono. Isso é uma realidade premente pra mim.
Mas esse já é assunto pra outro dia. Por hoje, já enchi a paciência de vocês. Fui.

Corticóide não é desculpa...

2009-09-13T22:40:00.003-03:00

... Mas é uma realidade. Pulei de 87.4 para 89.5 em dez dias, depois de ter tomado prednisona. Dá-lhe inchaço.
Pesei-me hoje, e estou com 87.9kg. Eu tinha marcado consulta com o endócrino pra quarta-feira passada, mas a secretária dele ligou e remarcou para esta próxima quarta-feira. Vou falar pra ele da ansiedade. Vamos ver o que vamos fazer.
A nutricionista escreveu, pedindo notícias. Gente, tenho até vergonha de contar, mas vou fazer isso. Tenho de ser honesta comigo mesma, pra começar. E preciso, DEVO parar de comer pão!!!!!!!!!! AAAARGH! Socorro! Reeducação já!!! Estou cansada e sem animo de ficar saindo, de novo! Preciso, preciso, preciso emagrecer!!!

Tentando, pero no mucho

2009-09-05T14:22:00.002-03:00

Quem disse que eu desisti da reeducação alimentar? Não, não desisti. Só preciso ir ao médico. Eu fiz aquelas anotações claro. chatas de glicemia durante 2 semanas, 3 vezes ao dia furando o dedo, e agora preciso levar o resultado ao endócrino. Eu estou tentando reduzir massa e doce, mas é difícil assim, do nada. Preciso tomar vergonha na cara e realmente, realmente querer emagrecer. Puxa vida, eu estava tão melhor mais magra!
bom, nào sei como mas sei quando: em 22 de dezembro estarei com 6 quilo a MENOS. Nem que tenha de passar fome. Esse foi o trato com uma pessoa que conheço. Penalidade: grana perdida. A pessoa que não conseguir vai se ferar porque vai ficar mais pobre. De quem foi a ideia de jumento? Minha, é claro. Mas só assim pra me estimular.
Só preciso melhorar dessa onda de gripes, resfriados e pneumonias pela qual estou passando. Daí sim, o corpo não reclamará por sofrer a perda do consumo ao qual infelizmente se acostumou de novo.
Buenas, escrevo depois, mas não sei se ainda será nesse feriado modorrento.

These days

2009-07-27T03:22:00.002-03:00

Tá. Eu sei que não é um título original e que o bon Jovi já usou pra uma música dele, mas é o que me ocorre agora.

Não há nada de muito novo no meu mundo, a não ser que eu perdi um amigo esses dias. Um cara que já foi mais do que amigo no meu coração, há muitos anos, mas que nos últimos anos era só o cara brilhantemente inteligente, dono de uma tese de destaque na Faculdade e de um ego bem grande, mas com um humor afiado e com um coração muito grande, também -- embora algumas pessoas talvez não parassem pra pensar nisso. Sabe, é muito triste ver isso acontecer de repente por motivo de doença, mas assim acontece e a gente tem de continuar.

Isso também coloca a gente pra pensar na nossa própria vida e em como a levamos. Eu andei pensando e vi que há algumas coisas erradas, e acredito que a maior delas é a minha auto-sabotagem e esta ansiedade, este exagero de pão e de coca-cola, substituindo as refeições, a falta de sono nos horários certos e de mais água no meu organismo. O que causa isso? Talvez a ansiedade de não poder sair e correr até o meu corpo se cansar, me dar cãibra do lado e de sentir as pernas moles de tanto correr e o coração acelerado -- enfim, sentir o corpo drenado de toda energia para que o cérebro desacelere e pare de pensar um pouco, e pare de fazer com que o coração sinta algumas coisas que eu não queria sentir, tais como tristeza e frustração.

É, eu sei que é natural do ser humano se sentir assim. Só não é natural descontar nos outros a raiva por não poder andar, por ficar sozinha, como eu fiz no sábado ao telefone, quando a minha irmã me telefonou. Enfim, acontece, e a gente tem é de evitar isso.

Algumas coisas, no entanto, não podem mudar (ou, ao menos, não mudam rapidamente). Por isso, a gente tem de aprender a conviver pacificamente com a situação. Eu fiz alguns anos de análise, e sei que dizer que aceitamos algumas coisas é pura hipocrisia. A gente aprende a entender e a conviver com elas. Eu, por exemplo, adoraria fazer algumas coisas se eu pudesse andar. Dançar acho que seria a maior delas. Dançar com as próprias pernas, sair rodopiando por aí, pulando. Eu já fiz isso, quando era pequena. A imagem mais viva na minha memória é a de mim, aos 8 anos, na sala de casa, com aquele sofá novo em folha, e eu rodopiando e cantarolando "Crazy por you" enquanto dramatizava, como se ali fosse um palco em que eu fosse a Madonna atuando. Crianças fazem isso de forma tão natural!

Já a memória do cansaço de andar e da dor nas pernas quando estava parando de andar é bem mais breve, e não tão intensa -- ainda bem. Essas são as coisas das quais me lembro. Me lembro de ser magra e do meu nariz que eu sempre achei grande, apesar de as pessoas dizerem que não (ah!, eu ainda opero o nariz nessa vida). E me lembro de me achar bonita, mas de sempre me ver passada pra trás no ranking das garotas bonitas porque eu era aquela anã que não podia andar, embora eu não verbalizasse isso com tanta objetividade (nem mesmo pra mim, eu acho).

Daí, eu paro pra pensar em tudo o que eu consegui conquistar pra mim, mesmo com todas as dificuldades. Foram duas graduações, duas licenciaturas plenas, vários cursos e congressos, monitorias, o curso de tradução, o mestrado, e agora o doutorado (obrigada, meu Deus, por mais esta dádiva na minha vida). Foram vários estágios, alguns ENEMs corrigidos, e a HP. E eu conheci o Roland Orzabal! Tive muitos amigos que passaram na minha vida, muitas manhãs, tardes e noites em agradável companhia, muitas risadas, choro e confidências. Muita coisa.

Só que ainda há muita coisa por fazer. Eu quero ir à Grã-Bretanha. Eu quero dar aula em uma universidade pública. Eu quero publicar textos acadêmicos de coisas que eu estude e que goste de estudá-las. Eu quero conforto o suficiente pra não me sentir mal por não ter dinheiro pra poder ter um carro e sair pra ir ao cinema quando quiser (e nem me venham falar em DVD -- GOSTO de cinema, embora esta não seja a questão central, aqui).

Miha irmã diz que ser portadora de deficiência não é o grande problema -- o probema é não ter dinheiro pra ter um carro bom e adaptado, que não nos deixe na mão, e de não ter o dinheiro para viver tão bem quanto poderíamos. Bom, esta é a vida de um monte de gente, né. Só que eu ainda continuo a pensar que a deficiência é sim o grande senão da história. Eu não enfrentaria tanto preconceito pra arranjar aulas. Preconceito é uma palavra constante no meu dicionário -- e não é por falta de tentar fazer com que ela suma...

Por que será que num blog de reeducação alimentar eu acabei falando tanto da minha vida?

Eu acho que é por causa disso, exatamente: reeducação alimentar tem tudo a ver com amigos, com família e com se sentir feliz consigo mesma. Vou pagar uma grana de telefone no mês que vem porque nesta semana liguei pras minhas amigas -- duas no Japão e uma na Bahia. Não me arrependo: amizade é como o jardim que a gente deve regar e cultivar com amor. Vou regar mais um pouco, escrevendo cartas nesta semana para umas amigas e talvez indo a SP pra ver outras (se eu conseguir -- graças ao Pai, tenho tido uns trabalhinhos extras que me têm permitido pagar contas e comprar uma coisinha ou outra).

De qualquer maneira, acho que uma visita ao endocrinologista se faz muito, muito necessária. Engordei quase metade do que tinha emagrecido. Então, adiar só seria muito, muito ruim pra mim mesma. É. Vou fazer isso. Vou cuidar mais de mim mesma. CORTAR o pão. Eu sei que já falei isso, mas não desisto de ter isso como propósito. Vou agendar um corte nas pontas dos cabelos (deixei crescer e estou contente com eles). Vou reestabelecer metas. E vou ao endócrino.

No final, vocês podem se perguntar o motivo pelo qual esta foto dos Corrs está no post. Bom, é simples: primeiro, porque ando ouvindo bastante, e segundo porque é sempre bom manter gente bonita e feliz na nossa frente, pra nos inspirar.

Por enquanto é isso, gente. Nem sei mais quem lê, aqui, já que não ando escrevendo, mas é importante pra mim continuar.

INtervalo nada bom

2009-07-06T23:23:00.002-03:00

Eu não tenho sido uma boa garota. OK, OK, reconheço que trabalho bastante e que eu lutei muuuuito para finalmente poder me matricular no meu sonhado doutorado lá na USP, como farei nesta semana. MAS o quanto isso me custa? E o quanto eu uso isso tudo de muleta?
Não importa. A verdade é que estou 4,5 kg mais gorda e estou mal com isso. Tenho me sabotado. Não fui ao endócrino e não terminei ainda de tomar a paroxetina, como devo. Eu "esqueço" de tomar, como sanduíche, como pão pra caramba. Gente, eu me sinto MAL com isso.
Fui ao cardiologista. Fui ao ortopedista. Peguei atestados para fazer a hidroginástica. PERGUNTEM se eu fui. Coisa alguma. Eu não sei ainda por que é que eu faço isso. Mas faço.
Gente, alguém pode me explicar por que é que a gente se sabota desse jeito? Alguém pode me ajudar a pensar como antes, a retomar esta disciplina?
Tomara que eu consiga!!!

2009-03-30T10:01:00.002-03:00

Muitas semanas depois, estou voltando a escrever. Eu larguei mão de fazer uma boa reeducação, e estou envergonhada disso. Estive no médico e ele está satisfeito com os resultados, mas eu não. Engordei dois quilos, e não gostei. Então, hoje estou deixando de novo de abusar e estou passando a me controlar. Não dá para jogar todo o trabalho no lixo.
Muitas coisas aconteceram nestas semanas, mas está tudo bem. Eu escrevi meu pré-projeto de doutorado e me inscrevi para o processo seletivo da pós. Rezem por mim, gente. Estou mesmo precisada.
E, como todos, eu acho, também enfrento essa crise econômica com dificuldade, só que Deus é misericordioso, e anda aparecendo trabalho extra. Então, de um modo ou de outro, as coisas vão se ajeitando.
Fico por aqui hoje, e volto a escrever logo. Até mais!

Descontrole e lições aprendidas

2009-02-14T09:38:00.004-02:00

No domingo passado, em São Paulo, almocei comida japonesa. Ontem, jantei comida japonesa. É saudável e nem engorda tanto, mas é caaaro para caramba! Essa fotinho aí é de metade da janta, porque a outra eu e a minha irmã já tínhamos devorado -- incluído o meu temaki de salmão, que não apareceu aí porque já estava no meu estômago!

Eu nem exagerei em SP, mas nesses dois últimos dias comi o doce de figo que minha mãe fez (que droga...) e uns empanados fritos (aaargh). Resultado: 83,6 kg na balança ontem à noite, mas como o que vale é o peso ao acordar, coloquei o de hoje (porque ontem eu me levantei e não me pesei).

Eu aprendi uma lição: TEM DE ANOTAR no caderno. Senão, não se tem noção do que se comeu mesmo.

Outra coisa que não funcionou direito esses dias foi o meu intestino. Eu tomei mais coca-cola e menos água -- péssima escolha, ainda que seja coca zero. Então, estou dando uma maneirada legal no refri e hoje já tomei 2 copos de água depois de ter dado um tempo.

Eu comprei a minha tão querida câmera Sony cyber-shot e por isso eu pude tirar a foto da janta de ontem. Também tirei uma foto minha, que já revelei e deixei aqui na minha escrivaninha de trabalho. Além disso, imprimi uma cópia menor, tipo 5 x 7 cm, e coloquei no meu caderno de controle alimentar -- ao lado da minha lista de pesagem (que vocês acompanham aí no meu menu).

Sabe, no fundo eu sei o motivo pelo qual eu me descontrolei nesta semana. Eu estava no estresse de saber o que ia acontecer comigo lá no trabalho. A gente pode controlar os nervos de algum modo e o meu geralmente é comendo -- e isso é uma bosta, gente. Mas enfim, a minha gerente me ligou dizendo que a novela da indecisão e dos problemas está chegando ao fim nesta semana que vai entrar, e então tudo começa a reentrar nos eixos.

Eu escrevi uma carta a uma das amigas que está no Japão há um tempo --amigona de infância, que conheço desde que eu tinha 7 anos --, e durante o processo eu até tive uma idéia de título para um trabalho de comunicação para um colóquio que haverá na UNESP no final de abril. Só que eu só vou ler e estudar pra esse depois de ter o meu pré-projeto escrito e enviado ao professor. Vamos ver se nesta semana eu faço isso. Hoje, devo dormir um pouco (dormi pouquíssimo e com sono não rola de fazer nada) e daí mexo nisso.

Só estou um pouco irritada porque TENHO de usar esses elásticos para acertar a mordida entre as arcadas, ou a dentista não tira o meu aparelho. Já era pra ter tirado ages ago. Daí sim, quando der pra tirar, eu faço o clareamento (ao longo dos anos e dos copos de coca-cola, chá mate e café, os dentes escurecem com esses aparelhos) e fica tudo bem, mesmo com o móvel por um ano. Pelo menos, vai dar pra passar fio direito e a gengiva não vai reclamar. Eu falei pra dentista que estou de saco cheio deste aparelho, mas ela insiste que eu use os elásticos. Ela disse que é só isso que falta. Bom, vamos ver. Dia 21 eu volto lá. Será sábado de Carnaval, mas ela disse que, a priori, fará atendimento.

A maior lição aprendida nesta semana que passou -- e que eu engordei -- foi a seguinte: não adianta comer alimentos corretos; é preciso anotar e controlar quantidades. Também aprendi que preciso tomar mais água. Isso é essencial para tudo funcionar e para o corpo eliminar sem demora todo o excesso de alimentos, gente. É assim que deve funcionar, e a gente pode ser mais responsável para ajudar o corpo!

Vou indo nessa. Me ajudem e rezem pra esse meu medo, bloqueio, preguiça ou sei lá eu o que me abandonar de vez e eu ler e escrever meu pré-projeto de doutorado!!!

Crises e progresso

2009-02-06T21:22:00.004-02:00

OK. Comecemos pelas crises. Eu ainda não consegui mexer no doutorado. Completamente addicted pela série Twilight, que já li 3 vezes. Pelo menos, eu transformei uns artigos em PDF antes de devolver os livros (atrasados) pra biblioteca.
A situação de emprego ainda está instável e estamos tentando fazer com que eu fique no mesmo departamento. Já está assim, por causa da crise mundial (e a empresa é americana, né, gente) desde novembro. De qualquer forma, devo ficar nem que seja em outro departamento - com pessoas com as quais já trabalhei e cuidando de uma área da qual eu manjo. Então, nada a temer, por enquanto.
Com relação a progressos, estou muito feliz por ter me pesado e chegado aos 81,3kg. Pelos meus planos originais, estou defasada em 4,6kg. Mesmo assim, estou muito feliz por estar continuando -- e, agora, com uma medicação pra ansiedade, ao invés do Fagolipo. É claro que eu fiquei com muita fome quando mudei (e por isso escorreguei, como já expliquei em outro post), mas estou bem agora. Eu escolhi ser magra e, por isso, eu penso na máxima que é tão verdadeira: disciplina é a consciência da sua própria escolha. Eu continuo no processo de RA. Olhei pro salame e não comi. Parei com o pão, gente. Estou tomando mais água. Só falta eu começar a me exercitar. estou é com preguiça de aprender a ir e voltar pro SESC de ônibus.
Os benefícios de estar mais magra compensam muito. Não se trata só de saúde, mas de auto-estima. É muito, muito bom conseguir cortar as unhas dos pés sem perder o fôlego, e coçar as costas sem ficar usando a bendita mãozinha de coçar (tá bom, tem o meio das costas ainda, mas eu chego lá). É ótimo você comprar uma calça G, e não a GG. Você se olha no espelho com mais vontade. Você faz as unhas. Você cuida mais da pele. Você vê a mudança. E isso, gente, isso não tem preço. Não é propaganda da mastercard, mas é verdade.
Eu me propus a comprar calcinhas assim que tiver saído dos 80 kg -- as que eu tenho já viraram calções... Eu eu vou propor um novo desafio assim que o Carnaval chegar. Vou pensar e fazer cálculos, e vou postar meu novo desafio para mim mesma. E vou seguir. É maravilhoso ver que aquilo que depende de mim está dando certo. E é essa a verdade: depende de mim, e de ninguém mais. Não adianta implorarem pra gente, ou criticarem. Se não for a gente a querer a mudança, não acontece. Pra nada na vida. Ou pra qualquer coisa que queira. Tudo está no modo como você encara.
Aaaah! Espero que gostem da trilha sonora... Estou particularmente romântica nestes dias :)
Beijos; fui!

O que fazer quando você FERRA com tudo :S (escrito em 1/2/2009)

2009-02-01T00:44:00.002-02:00

OK, vamos à resposta mais direta: você se reergue e retoma o controle da situação. Pelo menos, é assim que eu vejo a vida. Muitas pessoas podem dizer que não é fácil, e que há uma série de problemas -- falta de grana, falta de tempo, falta de namorado, falta seja do que for. Bom, belezura, acho que ninguém lá em cima te prometeu uma vida fácil quando te falaram que você ia passar uma temporada humana por aqui.

Planos para o meu doutorado

2009-01-25T02:49:00.002-02:00

Uma coisa que eu não disse a vocês é que eu peguei uns livros na biblioteca pra começar (finalmente) a escrever o meu draft de projeto pro doutorado. Nesta semana, embora eu vá trabalhar muito mesmo até quarta-feira (substituirei uma colega que estará uma semana em férias), quero ler e escrever meu projeto. Espero que o professor não seista de mim, porque eu não desisti dele. Peguei basicamente livros de panorama histórico, que era o que estava me faltando, em nível imediato. Vamos ver. Também vou atualizar vocês de acordo com meus progressos (ou crises!).
Beijos, e fui!!!

Sábado no shopping + cinema

2009-01-25T02:34:00.003-02:00

OK -- Talvez eu não estivesse tão a fim de ir ao shopping aqui quando acordei, já passado o meio-dia. No final das contas, foi muito bom. Eu passeei e consegui ver algumas coisas legais. Embora estivéssemos em 3 (eu, minha irmã e minha sobrinha), conseguimos comer com pouca grana e nos alimentarmos bem. Eu comprei uma comida japonesa. Fora isso, um mate com limão e umas bolinhas de pão de queijo (e um café expresso). Dei a bolachinha amanteigada pra minha sobrinha, e não peguei sequer a casquinha do McDonald's, pra compensar o sábado passado, quando comi um n° 1 (eu sei que não é desculpa, mas estava em jejum e não queria perder a sessão do cinema, então ataquei um desses...).
A questão é que eu ando com muita fome desde que eu parei com o Fagolipo. Comecei o paroxetina, mas até que faça efeito, é uma droga. Nesta semana, estou pesando 83,2kg. Isso significa 1,1kg a mais na balança. Voltei agora de madrugada e ataquei um pão francês. Vou ter de CORTAR completamente o pão se eu quiser me segurar até que o paroxetina comece a fazer seu efeito.
Minha irmã também me convenceu a fazer um diário alimentar. Não só ela comprou um caderno bonito, como preparou-o, com calendário e vários post-its, dizendo o que, quando e como anotar as coisas. Bem legal. O saco será anotar tudo.
Eu também fui ao cinema para assistir ao filme O curioso Caso de Benjamin Button, uma adaptação de um conto do F. Scott Fitzgerald, escritor americano contemporâneo -- bom, do século XX, já que mudamos pro XXI. É de fato muito bom, como já haviam me falado, e concorre a 11 estatuetas. Duvido que não leve pelo menos 6.
Meu irmão mais novo me deu um adaptador wireless e o roteador. Agora, temos internet na casa toda -- inclusive neste meu, do quarto. Até então, eu estava usando no notebook da empresa. Agora, posso até usar o emule!
Hoje (porque já é domingo de madrugada) começarei a anotar tudo. Isso deve me ajudar a manter um controle de calorias e, portanto, deve me ajudar a amegrecer. Meu próximo passo é começar a ir pro SESC de ônibus pra poder nadar, já qe eu fiz a carteirinha!
Buenas, fico por aqui. A gente vai se falando, pessoal!

Versão 3.2

2009-01-21T03:09:00.002-02:00

Meu final de semana em SP foi quase exatamente como eu esperava. Alguns tropeços no caminho, como atrasos (chuva é sempre algo esperado no meu aniversário) e outras supresas legais, mas tudo ok.
Fora disso, eu comi um n° 1 (era isso ou ficar sem ver o Twilight no cinema, porque estávamos atrasadíssimas e eu estava de jejum por conta dos problemas de atrasos) e fui ao Outback. Lá, belisquei a batata (pecado, pecado mortal) e comi quase uma sobremesa inteira do Cinammon Oblivion. Gente, é um pecado. Agora estou lutando pra compensar e não engordar mais nesta semana!
Voltei ontem à noite para São José. As coisas no trabalho (fui lá na segunda) estão estranhas. Instáveis. A empresa corta gente, se reestrutura,e você nunca sabe o que te vai acontecer. Nestas circunstâncias, o melhor é esperar pelo momento de agir.
Buenas, vou me deitar -- com o meu exemplar do Lua Nova nas mãos, já que me dei de presente os três primeiros volumes (teriam sido todos se o Breaking Dawn tivesse sido traduzido). Anyway. Já li o draft 4 do Midnight Sun. Agora, água, escova de dentes, ventilador ligado e o livro.

Nota rápida

2009-01-16T01:55:00.002-02:00

Acabei neste instante de ler o último dos quatro volumes da saga Twilight. Leria de novo e de novo se tivesse em papel, logo em seguida, porque em PDF é mais lento.
Farei o exame de curva glicêmica hoje (estou no jejum desde a meia-noite) e me pesarei -- tenho a impressão de que a balança será boazinha comigo :)
Vou me deitar -- preciso me concentrar pra relaxar e dormir -- parece um paradoxo, mas noturna do jeito que sou... é quase como se eu realmente fosse a cria de morcego com coruja, como minha mãe uma vez me disse!

2009-01-13T13:47:00.002-02:00

Eu já peguei os livros "traduzidos" Crepúsculo e Lua Nova na rede, e já os li. Simplesmente não consegui degrudar os olhos a não ser para ir ao banheiro e para comer (em poucas vezes) até que eu terminasse. Literalmente. Mais de um dia. Há quem julgue que essa série seja horrível (geralmente, homens...), mas eu adorei.
Faço aniversário neste próximo finde. Não sei se fico aqui, se fico em SP. Mais provável que eu saia. Não quero ficar aqui. E também não vou comemorar comendo. Quero sair, conversar, me divertir.
Como a gente sabe, comer é a pior furada. Se a gente pode se agradar de outras formas, é sempre mais compensador -- e a balança não acusa a gente depois!!!
Ontem, eu fui ver muito tarde que estava com fome. Onze da noite, quase. Não jantei. Tomei um copo de leite desnatado com adoçante e umas gotas de essência de baunilha. Já fizeram isso? Dá sabor no leite sem acrescentar calorias extra :) .
Hoje, tomei o leite com aveia, e depois almocei: alface, uma mini-concha de feijão, uma colher de pau de arroz, e uma laranja. E um suco light de tangerina. E tá bom. A gente tem de comer pra não sentir fome.
Quero ver se tiro o pão. Se estou comendo aveia e carboidratos no almoço e na janta, não tem por que comer pão. Mas isso é também porque eu gosto muito de pão e exagero, sabe. Então, se tirar por uns tempos e reintroduzir, talvez dê uma acelerada no metabolismo.
Também quero retomar os exercícios. Ainda neste mês quero fazer isso.

Atraída por aquilo que sempre me será eterno

2009-01-11T04:31:00.007-02:00

Quando fui ao supermercado com a minha mãe, após o Natal, dei de cara com este livro numa gôndola. Não era a primeira vez que eu via esta capa muito atraente; semanas antes, enquanto passeava pelas prateleiras da Livraria Cultura do Conjunto Nacional, eu a tinha visto pela primeira vez. Na verdade, meses antes. Pensei em chegar perto, mas estava cansada e havia muita gente ali. E, no mercado, cheguei perto o suficiente para ler a frase provocadora, aquela que os editores destacam do livro para convidar o leitor a comprar o produto.

Eu me senti inexoravelmente atraída pela beleza da capa, e minha mente não pôde deixar de fazer conexão direta com a maçã da Branca de Neve. Mal sabia eu o quanto isso tem de lógico.Pensei em comprar, mas daí me lembrei de que estava para gastar com outras coisas para os outros e que meu V.A. não daria para tal luxo. Deixei para depois.

Então, meu irmão veio até a minha casa. E me trouxe o filme, já que não ando tendo condições de ir ao cinema, por mais que ame fazer isso. Eu amei tudo: desde a fotografia azulada, a trilha gótica jovem, a atuação e a beleza dos atores (tá, tá, confesso que a Kristen tem potencial para melhorar, mas está legal, também). Mas, sobretudo, da história. Do argumento.

Podem dizer o que quiser. Que é repleto de clichês. Que é fraco. Que é pra adolescentes. Que é romanesco. Folhetinesco, mesmo, no sentido strictu da palavra. Bem, nada disso altera a atração que senti pela história. E sei que vou ler os livros. Desesperadamente. Porque vivo para amar este tipo de literatura, além das já clássicas. Não é a toa que eu me dediquei tanto quando fiz Gothic com a Sandra.

Um dia antes da defesa do meu mestrado, tive uma conversa com a minha então orientadora, ME (a quem eu realmente estimo e admiro). Tínhamos trabalhado durante sete anos. Ela me conhece muito bem, e eu nunca fiz questão de esconder o meu gosto pela literatura não-canônica. Naquela noite, ela me disse que o meu caminho seria a literatura de fantasia. Não que ela aprecie. Mas reconhece que é o campo onde eu me dou bem. No campo da literatura para crianças e jovens, e no campo da liteatura de fantasia. Talvez isso seja resquício dos anos mal resolvidos que jamais ficaram realmente para trás. Deriva daí, provavelmente, o meu enorme gosto pela nostalgia, por aquilo que foi e por aquilo que jamais foi, e finalmente por aquilo que poderia um dia ter sido. Não sei até que ponto isso é bom ou ruim. Há sempre os dois lados de uma mesma moeda, com coisas boas e ruins em ambos.

Bem, o que sei é que vou dar um jeito de comprar os livros. São 4 ao todo: Crepúsculo, Lua Nova, Eclipse e O Nascer da Madrugada [minha tradução, neste último caso, para Breaking Dawn]. Eclipse estreará em português no dia 16, ou seja, sexta-feira desta semana. Acho, afinal de contas, que já sei quais livros colocarei naquele porta-livros que pedi à minha mãe que me desse -- um que ela tinha desde que eu me entendo por gente.

Como não posso deixa de mencionar, ainda estou em meu processo de emagrecimento, pessoas. Vocês devem ter reparado que eu atualizei um monte de coisas no menu, ao lado, inclusive a régua e a tabela de peso. Mas é verdade. E conto mais: embora a pesagem oficial seja somente às sextas-feiras, para fins de marcação de tabela, eu me pesei hoje e vi que estou com 83,1 kg. Assim sendo, eu acredito que é bem possível que no domingo que vem -- daqui a exatamente uma semana --, eu estarei na casa dos 82! Isso é simplesmente fantástico! O que me deprime um pouco é ver que eu finalmente estou começando a sentir o peso da idade. Eu sinto essa melancolia de não poder ser jovem para sempre. Envelhecer tem sua beleza, mas eu queria uma outra vida de experiências da juventude, para somente assim poder não lamentar o fato de envelhecer... É. Vou fazer 32. Sei que parece frescura, mas quando se anseia tanto e ainda há tanto por fazer, a gente se sente um pouco assim. Bom, é a vida. É essa, afinal, a beleza e a dor de sentir o coração batendo no peito.

2008-12-30T09:31:00.002-02:00

Andei sumida, mas NÃO parei o meu processo de RA. Dei umas escorregadas no Natal, mas nada grave. Na maioria das vezes, exagerei no sanduba de frios. Na comida mesmo, nada de mais. Tanto é que eu estou com 84.6 kg. Pelo menos, foi o que eu pesei ontem à noite!

Nesses dias, estive mais parada no serviço, porque muita gente está de férias coletivas, e isso até que foi bom porque me deu um tempo para ler em paz as coisas que tenho de aprender lá pra fazer as páginas de intranet e SharePoint (uma ferramenta da Microsoft -- àqueles que não estão familiarizados com o termo).

Vi meus parentes, e combinamos de passar o Ano Novo juntos. Além disso, devo fazer uma revisão de uma dissertação a toque de caixa, pra variar. Esse povo só me procura quando a água já está batendo na bunda, é incrível. Daí eu é que corro. Enfim.

Também fui à fono antes de ela entrar em férias, e fui ao endócrino. Ele quer mudar do Fagolipo para a Paroxetina, mas entre um e outro ele quer que eu faça a curva glicêmica, já que ando com o índice alto de glicemia e meus pais são diabéticos. Acho muito cedo pra fazer a curva -- imagino que o resultado seria diferente com uns 15 quilos a menos, mas até aí podemos repetir o exame depois. No final, controlar é sempre melhor do que correr atrás do prejuízo, né?

O que eu achei legal é que de doce mesmo eu comi panetone. Não cheguei nem perto do pavê, e nem de bebida alcóolica.

Vamos ver se agora já consigo fazer minha matrícula na ACM. Quero muito voltar à hidroginástica (ainda mais nesse calor absurdo que faz nesta cidade).

Não comprei minha câmera digital ainda. Eu queria para, dentre outras coisas, manter registro da minha imagem conforme vou emagrecendo. Vamos ver se com esta revisão eu consigo comprar uma -- até porque janeiro é mês do meu aniversário e eu quero me dar algo de presente.

Hoje, por causa do calor, nem dormi direito. Levantei-me às 6:10 (sendo que dormi somente após as 3:30 e de forma bastante interrompida) e escrevi uma carta pra minha amiga Regina. Depois, tomei meu café (pão integral, margarina light, leite com 2 colheres de aveia e adoçante) e fui pra sala ler um dos artigos que copiei para meu projeto de doutorado. Também imprimi a lista de referências bibliográficas iniciais para a pesquisa. Enquanto a minha cliente não me envia o trabalho dela para eu revisar, vou cuidando do meu projeto.

Fico por aqui -- e bastante feliz, porque embora eu não tenha chegado aos 81 quilos, eu emagreci bastante! Com fé e persistência, quem sabe chego aos 84 kg no Réveillon? A gente nunca sabe. Por enquanto, vou fzer algo muito bom: vou fazer a primeira "limpa" nas minhas gavetas e tirar aquilo que está velho/ grande. Isso é ma-ra-vi-lho-so, gente!

Uma ótima passagem de ano a vocês, pessoal! A gente continua a se falar em 2009! BEEEEIJOS! E vamos manter a linha, hein -- cuidar do corpo é cuidar da alma também. ;)

"Estacionamento"

2008-12-15T09:36:00.002-02:00

Gente, como é que você faz quando vê que a balança parou naquele ponto e fica oscilando entre o peso obtido e... um quilo a mais???
Pois é: você faz o seguinte:
1) Seja sincera consigo mesma e veja onde você falhou -- desde dos famosos "pé na jaca" (ou seja, comer o que não devia) até questões sérias e geralmente não avaliadas imediatamente, como a quantidade de água tomada todos os dias, se você foi ou não ao banheiro, e como foi o seu sono e o seu humor nesses dias.
2) Mentalize-se magra e pense: uns dias estacionados não são o fim do mundo. Dá para continuar numa boa.
3) Acima de tudo, entenda que a R.A. não é uma tortura, e sim uma forma saudável de viver, e que as desculpas não existem porque você é quem tem a disciplina de não se desculpar, que é pra não ficar se desviando do caminho; e
4) Lembre-se sempre: Disciplina é a consciência da própria escolha. Se você escolhe ser magra, escolhe dizer não às besteiras e a outros deslizes. Portanto, queixo pra frente, barriga encolhida, e mãos à obra!
É assim, pelo menos, que eu faço. Eu sei que nos últimos 20 dias eu comi 3 pedaços de pizza, comi uma banana caramelada, comi frios (queijo muzzarela, presunto e salame), e comi pão francês. Além disso, não tomei toda a água que deveria ter tomado. Por isso, não tenho o direito de ficar reclamando. É uma questão simples de causa e conseqüência. Para corrigir isso, estou retomando a alimentação mais rigidamente. Se eu ficar me desviando, eu não venço. Eu fico com estes 86,2kg que estou agora -- e eu cheguei a ver a balança apontar 84,9!!! Então, não vou ficar me lamentando, e por isso já estou agindo para o meu próprio bem.
Eu tenho visto os blogs, e leio sobre todos os esforços e as atividades de vocês. Eu ando parada demais, e com dor no joelho. Bom, tenho artrose no joelho, e o fato de ficar parada (e gorda) não ajuda, né?! Quero retomar minha hidroginástica em janeiro. Eu fazia ACM antes, mas já faz muito tempo que eu parei. Agora, é imperativo que eu me recadastre! Afinal, preciso dar uma boa acelerada no meu metabolismo para ativar mais ainda a queima de calorias, já que trabalho sentada.
Buenas, fico por aqui, gente. Espero que vocês tenham uma ótima semana e que jamais desistam do objetivo de vocês, que é sentir-se feliz com o próprio peso e a própria imagem no espelho. Isso, com certeza, deverá trazer outras satisfações e outras conquistas pessoais. Confio nisso!

As duas semanas que passaram

2008-11-28T23:20:00.003-02:00

Povo de Roma: jamais desistam de alcançar seus objetivos, mesmo que algo pareça estar errado depois de todo o esforço que tiverem feito!
Pois é, gente: tem semana em que por mais que façamos, a coisa parece não andar direito. No dia 21, depois de uma semana punk, dormindo super pouco porque estava dando conta de todas as tarefas atrasadas do curso de espanhol (não recomendo a ninguém que se atrase assim!), eu me pesei e vi que estava com 86,3 kg. Duzentos gramas a mais. Fiquei um pouco chateada, é claro, mas pensei: poderia ter sido pior, já que eu nem bebi o tanto de água que eu deveria de ter bebido!
No sábado, fui de condução a São Paulo e fui à aula de espanhol. Em seguida, tomei aquele aguaceiro das 3 da tarde na cabeça, porque eu precisava comer algo, e corri ao Conjunto Nacional, ali naquele restaurante Tenda Paulista, e enfiei o pé na jaca: 6 esfihas abertas. À noite, sentindo-me culpada, comi uma fatia de pão integral, chá e uma laranja. Voltei no domingo de condução. Era para me pegarem lá na estrada, mas falta de comunicação é uma coisa complicada e eu tive de voltar sozinha, pedalando, pra casa -- parei no caminho, xinguei, quase chorei, pedi água a uma senhora porque estava morrendo de sede, e vi com aquele esforço descomunal o quanto eu estou certa em me reeducar e passar por este processo. Minha irmã disse: "Encare pelo lado bom: você fez um baita exercício e isso te ajudou a emagrecer!" Mas não era piada dela, não. Ela também faz a RA e é a minha grande incentivadora no processo. Desde que ela começou há três meses e pouco (sem remédios), ela já emagreceu uns 10 quilos. Ela lê todos os blogs, gente, e é quem me apresenta os blogs de vocês, sabiam?
Nesta semana, a alimentação foi mais regrada e eu nem esacapei pra nada. Eu até consegui passar o aspirador no quarto e arrumá-lo em regra (coisa que eu precisava fazer desde quando me mudei pra cá, em 13 de outubro). Tomei água bonitinho, e só estou muito cansada hoje porque de ontem para hoje eu virei aqui na saleta-escritório, trabalhando pra empresa até as duas da manhã (fechamento de mês e os sistemas normais de relatórios estatísticos foram desativados) e depois terminando de revisar e formatar o TCC da minha prima.
Dormi das 7h30min. às 9h30min. (a gerente sabia que eu tinha ficado até muito tarde) e levantei para trabalhar. De manhã, trabalhei com as tarefas necessárias ao fechamento do mês, e à tarde, um pouco mais livre, consegui somente formatar o relatório de estágio da minha prima. Mas não revisei. Estava até meio lesada de sono.
Apesar de estar neste ritmo louco, consegui me alimentar muito bem. De manhã, um copo de leite desnatado com aveia e adoçante, uma fatia de pão integral com margarina light e uma banana. No almoço, salada de pepino, 2 colheres de feijão, duas de arroz, e um ovo mexido (tinha peixe, mas de-tes-to espinho de qualquer qualidade) e à tarde eu comi mamão.
Às 6h15min., desabei no almofadão daqui mesmo e fiquei por cerca de uma hora. Então, fui ao banheiro e depois para a cama. Só que eu não tive um sono tranqüilo. São sempre sonhos estranhos ou coisas relacionadas ao dia-a-dia. Sinto às vezes que não durmo de verdade, nesses dias.
Como eu não tenho de ir a São Paulo amanhã (não terei aula de espanhol e a minha aluna vai prestar concurso, de forma que não poderá ter aulas, tampouco), tenho a esperança de conseguir dormir direito...
Amanhã, tenho de comprar o remédio, dar banho na Lana (a minha cachorrinha que eu amo amo amo muito) e estudar. Também estou a fim de jogar TS2, e quem sabe eu crie um avatar mais novo do que este que está aí desde 2006!
Bom, gente, por enquanto é isso. Fazer a RA não é fácil, e ver a sua família comendo chocolate na sua frente e você não comer nem um pedacinho também não. O resultado, porém, vale a pena! Vamos ver se consigo chegar aos 81kg no Réveillon, mesmo!

Emagreci!!!

2008-11-14T18:50:00.001-02:00

Tudo bem, tive de tomar o lacto-purga um dia porque estive entupida mesmo com aveia e água e muito líqüido. Mas fiz a RA direitinho e emagreci. Subi na balança depois da crise de cólica na barriga e eis que o peso é de 86.1 kg. A minha meta desta semana era 87.1 kg. Talvez parte disso seja água que o corpo vai repor. Talvez não -- tomara que não!!!
Veremos. Continuarei no esforço!
Beijos!

Quando a coisa dá certo

2008-11-13T15:53:00.003-02:00

Pois é, quando a coisa dá certo, você fica contente. Eu por exemplo, fui ao otorrino hoje. Um senhor de olhos azuis como contas brilhantes, muito gentil e de ampla experiência -- deve ter lá seus 50 anos de profissão. Peguei com ele o encaminhamento para tratamento da fono.
Em casa, a fono me ligou -- eu tinha ligado ontem, procurando lugares em que houvesse vaga. Ela me agendou para o dia 24, às 6:30 da tarde. Muito bom mesmo!
Mas o que mais me deixou satisfeita foi a ligação que recebi logo pela manhã, da FIAT. Eu tinha colocado uma enorme carta de reclamação no SAC online, ontem à noite, porque faz CINCO meses que eu participei da promoção "Fiat Quer Saber" e ainda não recebi minha miniatura do Fiat Punto. Cansei de ligar, de fazer reclamação, até que, no contato anterior, a menina tinha me respondido que eu não tinha participado. Bom, foi o suficiente para reclamar muito.
É bem verdade que a fome que eu senti foi um impulso para botar a boca no trambone e realmente reclamar. De qualquer forma, tomei uma sopa dessas de caneca, de 10 vegetais, da Express, e consegui parar de sentir a fome.
Eu não devia de ter me pesado, porque o meu dia "oficial" é só na sexta, mas ontem, antes de dormir, eu fui lá ver. O quanto? Não vou contar, hehehe. Só vale dizer, hoje, que emagreci um pouquinho :)
Bom, vou mexer em outras coisas por aqui. Até mais, gente!

Almoço mais que leve

2008-11-12T14:41:00.000-02:00

Hoje eu fiquei sem carne no almoço. A gente se mudou há pouco tempo e eu ainda não me adaptei direito à casa. Não achei fósforo, e o congelador é alto, então eu não peguei nem um hambúrguer pra fazer na chapa. Almocei duas colheres de milho cozido e um tomate. Pra temperar, alho e sal. Confesso que não peguei nem o vinagre, que está sob a pia, porque eu já estava desesperada de fome. Comi, saí logo da cozinha, pra não atacar o pão com patê, descansei dois minutos, e fui pegar algo pra beber. Então, vim pra saleta pra escutar uma música -- sempre distrai e relaxa --, e voltei pro computador.
Um amigo meu me convidou pra ir pra estréia do Festival Mix, lá no Memorial da América Latina. Entrada VIP. Mas não tenho carro, e termina tarde. Também estou sem um puto nem no bolso, nem na conta-corrente. O dinheiro que eu estava esperando pra este início de semana, da revisão que eu fiz, ainda não veio. Vou ter de cobrar a cliente de novo -- não gosto de fazer isso, mas eu me matei pra entregar o trabalho correto e no prazo. Combinado é combinado, né, gente?
Hoje, escrevi uma carta para uma amiga -- esta devendo o contato há meses -- e aproveitei para mandar um cartão de aniversário pra ela. Se vocês vissem como ela é magra. Chega a ser magra demais, sabe. Eu já falei pra ela que eu "venderia" uns quilinhos meus pra ela sem problema; 5 quilos e ela estaria joinha!
Eu também estou vendo o lance de retomar meu tratamento de fonoaudiologia. Eu já tinha feito por um período, mas então comecei a trabalhar longe da faculdade e acabei parando. Eu já tive muito mais problema com a fala -- chiava mais nos sons fricativos ("f,"v", "Tch""x") e transformava meus Ss em "X", e os "cês" em "guês", e os "tês em "quês". Ah! E os "dês" em "guês... Imagina falar "A Sandra casou"... Quando eu era pequena, você com certeza teria entendido "A Xangra cagou" -- sem zoeira. Hoje, se escapa, sai "A Xandra casou". O S ainda é uma coisa complicada.
Vamos ver se consigo uma consulta com uma fono. O otorrino eu já marquei pra amanhã, porque ele é quem dá a guia de encaminhamento pra fono.
Beijos!

Planos

2008-11-11T21:15:00.000-02:00

Acreditam que eu tomei um café ontem às 10h da noite e não consegui dormir? Fui dormir já com o dia amanhecendo. Acordei às 8:45 para trabalhar -- ê, vida boa de ligar o computador e começar a trabalhar (mas o serviço é bem sério!) às 9h da manhã -- e não estava me arrastando de sono, como costumo estar. Eu sou notívaga, né, então trabalhar de manhãzinha pra mim é a morte.
Tomei o café da manhã -- 1 copo de toddy com leite desnatado e 1 fatia de pão integral com o meu patê de azeitonas :D --, tomei o café preto, tomei o remédio um pouco mais tarde, e almocei direitinho, salada de pepino, carne com batata e uma colher de milho cozido, e uma porção de mamão. Vou comer agora.
Neste finde vou ficar em São Paulo - não tenho aula de espanhol. Vou sair se der, e vou escrever o primeiro dos rascunhos do meu projeto para o doutorado. Espero conseguir um resultado que não me deixe passar vergonha :S
Buenas, também li o blog da Dricca. Gente, isso é que também me anima: ver o povo com um projeto saudável de vida. A gente vai conseguir!
Quanto a mim, depois de várias e várias experiências e das dificuldades que enfrento por causa da obesidade, conversei com a nutricionista e também com a endócrino. Estou tomando o Fagolipo uma vez ao dia, estou seguindo o programa e vou entrar na hidroginástica. Quero estar muito mais magra em um ano. Minha meta para um ano de programa é chegar aos 55 quilos. Minhas "mini-metas são de 3 em 3 quilos. Isso me dará muito ânimo! Seguindo essa lógica, o meu desafio de "1a. fase" é chegar aos Réveillon com 81 quilos! Dá-lhe disciplina!
Eu tenho uma gaveta a que chamo de "fita métrica": coloquei as roupas em ordem decrescente: das que "serviram por último" para as que "serviram em 1995". Assim, eu vou tirando do "arquivo morto" conforme vou emagrecendo e, como as outras estão no fundo, eu não vou ficar com ansiedade pra ficar vendo tudo e desarrumando -- até porque eu fico horas no notebook e o que eu tiver de tempo fora daqui pretendo sair pra ir nadar, ir fazer uma terapia de fono (eu ainda uso aparelho nos dentes, depois de 11 anos de tratamento...) e ir ao cinema quando possível -- além de ler, ler, ler para o doutorado durante as "férias" do espanhol em dezembro, janeiro e fevereiro.
Vou indo. Não se pode ficar tanto tempo assim sem comer. E, amanhã, meu litro d'água estará ao meu lado! Eu quase não me levanto daqui (o que é errado. Bom, vou corrigindo aos poucos).
Beijos!

Receitinha para aquelas horas do café ou do lanche noturno

2008-11-10T21:58:00.000-02:00

Há quem prefira substituir, vez ou outra, o jantar por um sanduba light. Eu sou uma que, durante muito tempo, só vivi à base de sandubas -- e deu no que deu. Mas até aí, eram de queijo amarelo e muito salame.
ESTA receitinha básica de patê rende bastante, e isso é bom quando você não mora sozinha e o pessoal da sua casa sempre ataca a sua comida. É um patê lightde azeitonas pretas . Eu aprendi a fazer, experimentei, e recomendo! Anote:

Patê light de azeitonas pretas

Ingredientes:

2/3 de uma ricota sem água
1 copo de iogurte desnatado natural
100ml de leite desnatado
15 azeitonas pretas sem caroço
1 colher de sobremesa de azeite de oliva
orégano
1 colher de chá de sal rasa
meio dente de alho

Modo de preparo:

Bata a ricota, o iogurte, o alho e a azeitona sem caroço num processador de alimentos. Se for liqüidificador, tenha certeza de que ele é potente e bate ricota. Acrescente o leite. Continue a bater até que veja os pedaços de azeitona bem moídos. Acrescente o azeite, o sal e o orégano, e bata mais um pouco. Guarde num tupperware com boa vedação e armazene na geladeira. Consuma até 1 semana. Rende cerca de 500g que somam 840 calorias.
Pra comer à noite, a receita é simples: pão integral, uma colher desse patê, cenoura, alface, tomate fatiado e uma fatia de um desses frios light ou um pouco de peito de frango ou peru desfiado. Vai muito bem, alimenta e nutre!
É muuuito para os seus pontos/ calorias? Simples: faça meio sanduíche. Isso vai do que você está ou não comendo. Como a minha nutricionista não cortou completamente o pão, eu controlo assim: se eu sei que vou jantar o pão, não o como de manhã. :)
A reeducação alimentar exige disciplina e controle, e um pouco de sacrifício, sim. Só que a gente não precisa ficar sem todas as pequenas delícias da vida.

Layout difícil este hein

2008-11-10T20:00:00.000-02:00

Gente, vocês acreditam que não tem a pastinha chamada LAYOUT nesta configuração do blogspot? Pois é. Eu até tentei umas alternativas, mas daí tira este modelito de template de que gostei tanto. Então, se quiserem adicionar, podem adicionar, mas eu não vou conseguir fazer aquelas coisas prontas e bonitinhas que o blogspot faz. Vai tudo na mão, mesmo. Por enquanto, fico aqui.
Estou com fome, mas estou indo bem. Ontem, compraram pizza aqui em casa e eu não comi. Nem vi de que era.
Hoje, meu dia foi assim, até agora:

Café da manhã: um copo de leite desnatado com uma colher de Toddy.

Lanche antes desespero total: 1 banana prata

Almoço: salada de pepino com tempero sem óleo ou azeite; 1colher de sopa de feijão, uma colher de sopa de arroz e um pouco de carne com batata e tomate (só a quantidade de um punhado na mão)

Ainda tomei uma xícara de café com açúcar cristal. Café eu não tomo com adoçante nem f... endo. Ainda não atingi este estado de nirvana.

Tomei dois copos de água.

Vou jantar porque estou verde de fome. Passei hoooras vendo esse blogspot.

Refresh no brógui :)

2008-11-09T22:08:00.000-02:00

Estou aqui e, como minha irmã quer fazer um blog, resolvi dar uma caprichada e começar a colocar uns enfeitezinhos aqui. Estou só começando. Tem uns de bichinhos, de dollz e de flores e signo que quero colocar...

Pelo menos, coloquei a régua com a evolução do peso de acordo com a RA.

Vou ficando por aqui porque tenho duas páginas pra revisar. Deixo vocês com a figura FOFA
do baby Pluto. Fui!

Dois anos e meio

2008-10-31T12:41:00.000-02:00

Este foi o tempo que eu demorei para voltar para cá. Passeei por aqui, por ali, abri um outro blog, e perdi aquele de que mais gostava. Com QUATRO anos de história da minha vida.
E, neste período, engordei pra cacete. Cheguei a 93.5kg. Uma vergonha total. Mas estou dando jeito nisso. E é por isso que estou aqui...

Vai entender

2006-04-13T04:14:00.000-03:00

Eu só queria entender porque a porcaria dos posts não aparecem quando eu peço para visualisar o blog. Por isso, tenho deixado de postar -- além do fato de planejar mudanças na aparência. Portanto, vou demorar um pouco para voltar. A novidade é que eu estou trabalhando dando aulas.

Emprego

2006-03-14T20:20:00.002-03:00

A vida é assim: num dia você está pensando em como vai arranjar grana para manter o regime, e no outro você já está empregada.
Eu consegui uma vaga para professora de Redação num cursinho aqui na universidade. Vou dar aulas aos sábados para duas turmas de extensivo, e plantão às terças e quintas-feiras. Muito legal isso, por vários motivos:
1) É dentro do campus;
2) É num cursinho com uma proposta político-pedagógica pra lá de legal;
3) É para dar aulas de Redação, e eu gosto disso; e
4) Eu saio de casa, e isso para o regime e para a minha pesquisa de mestrado (porque parada demais, em casa, eu não rendo nada).
Então é isso. Hoje, começaram os plantões. Não é uma maravilha de salário, mas para frutas, legumes e verduras de cada semana já vai dar!

Avatar

2006-03-14T20:20:00.001-03:00

Pois é, nada de fotos. Por enquanto, um avatar que eu criei com base no The Sims 2 -- sim, eu jogo o TS2, e tive de guardá-lo na caixa esses dias para pode organizar minha vida. Pergunta: Você tem o Vida de Universitário? Resposta: Tenho. Outra pergunta: Ah, mas você não tem o Vida Nortuna!? Resposta: Também tenho. Terceira pergunta: Ah, vai dizer que você já tem o Aberto para Negócios?!? Resposta: Pois é, amiguinho! E já abri uma floricultura e uma loja de brinquedos! Derradeira pergunta: Tudo ORIGINAL??? Resposta derradeira: SIM!!!
Fico sem comer direito, mas não sem os pacotes. Brincadeirinha. Sem comer não, porque sei que de um jeito ou de outro eu vou comer. Mas sem os jogos eu não fico. Compro porque sei que, no final, grana pra comer sempre vou arranjar.
É a vida de Vivi -- vi-viciada...
Ainda bem que não é mais em coca-cola!!!

Orfandade

2006-03-14T20:20:00.000-03:00

Imagino que algumas pessoas fiquem órfãs de pai e mãe. Eu acho que um dia devo passar por isso, mas por enquanto eu estou órfã de psicóloga. Pois é, o convênio médico foi interrompido e eu não tenho dinheiro para pagar particular. Resultado: a força de vontade para emagrecer deverá ser ainda maior.
Faltei na aula de yoga uma vez. Na de natação, hoje. Por um bom motivo, sejamos sinceras: já imaginou, na sua situação, ter de colocar um tampax num lugar que você só consegue ver pelo espelho, nesses dias?!

2006-03-03T16:24:00.000-03:00

Sexta-feira

Assisti aos dois filmes de Bridget Jones com uma amiga. Depois que ela foi dormir, fiquei pensando numa s[erie de coisas e de como muitas pessoas estão na mesma situação. Como está escrito na contracapa do livro, com relação ao primeiro volume: Bridget Jones, c'est moi! Nada contra Flaubert ou Bovary, mas ainda prefiro ser Jones...

Sonhei com toda a queima de gordura e no sacrifício para negar a vontade de comer pipoca ou tomar guaraná normal, mas acabei me levantando e indo para a balança. Às 5 e tralalá da manhã, acredite. Pensei: "Foda-se, já é sexta-feira!" e lá fui eu, esperançosa. Subi, e eis que sim! sim! sim!, emagreci 700 gramas nesta semana! 81,7 kg!

Fui dormir feliz. Quando acordei, não agüentei e fui lá de novo. 82,4 gramas. Como pode um negócio desses?! Absurdo, é o que digo; 700 gramas dormindo!!!

Aprendi na marra o que já me ensinaram: uma vez por semana, no mesmo horário. E ponto.

Agora me dá licença, que vou preparar uma aula-teste e vou me arrumar. Ainda hoje, há um baile de formatura para ir. E, amanhã, outra reunião para ver se arranjo um emprego. Gordo em casa é uma lástima, amigo. Por isso, se você estiver também em casa, se vira e arranja alguma coisa pra fazer.

2006-03-02T21:13:00.000-03:00

Sistema de compensação

Todo gordo consciente sabe que há o chamado "sistema de compensação" para as desilusões, frustrações e todo tipo de tristeza que ele sofre. O chefe brigou com ele? Um cafezinho cheio de açúcar e uma rosquinha. Vai fazer prova? Um chocolate. Foi mal na prova? Um sorvete. Levou um fora? Litros de coca-cola, lenços, e muito chocolate. Para os que não são conscientes, há sempre a desculpa do nervoso: é "pra descontar" ou pra "descontrair".

Mas eu sou uma emagrescente. Meu sistema de compensação agora é outro. Nervosa porque brigou com todo mundo da família durante o Carnaval e a psicóloga diz que o problema é com você? Filmes! Pois é, passei na 2001 e peguei nada menos do que 5 discos pra ver. Uns títulos são óbvios: O Diário de Bridget Jones e Bridget Jones: No Limite da Razão. Outros, nem tanto, como Janela Secreta, com Johnny Depp. Enfim, será um fim de semana cheio de atividades. E eu ainda quero ir ao cinema pra ver minha amiga e pra assistir a filmes que estão passando e concorrendo ao Oscar (R).

Fui comprar o maiô pra natação hoje num shopping. Estica daqui, estica de lá, e não serviu. Vou ter de ir a uma grande loja de esportes. Mas sou uma emagrescente e não desisto: já tenho uma balança digital e me peso às sextas. Estou ansiosamente esperando por amanhã.

Neologismo

2006-02-26T12:29:00.000-03:00

Neologismo

Emagrescente. Olha só, aposto que outras pessoas já pensaram nisso quando leram coisas do Mário Prata, ou o próprio Diário de Bridget Jones. Não leu esse? Problema seu, amigo. E uma pena -- deixou de rir um bocado.
Mas é isso. A proposta é dizer o que eu estou vivendo pra emagrecer. Pense em Bridget. Pense no Brasil. Pense erto dos 30. Pense em mais de 80 quilos. Agora, prepare-se para o maravilhoso mundo do regime, dos exercícios, dos sonhos e de todo o resto.
é Carnaval e o povo está me chamando. Fui!